O que eu também não entendo

O começo da mudança

2012-01-28T15:58:00.000-02:00

Achei que eu fosse me dedicar mais à isso aqui.
Afinal tempo eu tive, tempo me foi dado, e eu tinha muita coisa pra falar.
Mas ao invés de eu fazer o que era de praxe, e desabafar, eu me tranquei!

Passaram-se vários meses...começando pelo estopim de tudo:
Profissionalmente minha vida deu um grande giro. Saí do trabalho,ou melhor,fui abruptamente mandada embora, sem mais nem menos.Foi um alívio,saiu aquele peso nas costas e o pior, aquele peso que eu carregava dentro de mim por estar num lugar onde eu já não era mais feliz.
Mas foi doloroso,foram 4 anos.E os 4 anos foram interrompidos meio que tragicamente.Não pude me despedir de todos que eu gostaria,vi gente virando as costas...e esse virar de costas começou no trabalho, e seguiu no meu mundo aqui de fora.
As primeiras semanas são ótimas pra você descansar,dormir muito,ver muitos filmes, ir almoçar com algumas amigas,poder sair no meio da semana,chegar em casa às 7h da manhã e poder dormir o restante do dia...

Mas daí aparecem dúvidas,medos,insegurança...o que eu vou fazer?o que vai acontecer?será que vou conseguir algum trabalho bacana?

E sem que você perceba, juntando todas as coisas que vieram acontecendo no último ano,você se vê num buraco negro, numa areia movediça...
O desânimo virou seu melhor amigo.
E seus amigos, cadê eles?
E é quando você está bem mal mesmo, sozinha, que você conta nos dedos as pessoas que realmente se importam com você.Quem se lembrou de você?Quem te mandou um sms,um tweet, uma mensagem no teu perfil do facebook?
É, vivendo e se decepcionando...

Você se dá conta do que está acontecendo com você, quando você se arruma pra sair, você vai fazer uma das coisas que você mais gosta,vai ver quem mais te emociona, e na hora de sair de casa, você tem uma crise de choro e desiste de tudo.Coloca o pijama,deita na cama e vai assistir um filme. Não, não seria legal ele te ver daquele jeito,provavelmente você acabaria virando o centro das atenções no meio de tanta lágrima.

Até que um dia,no alto da tua ansiedade,comendo um prato de sorvete com rocambole de doce de leite, matando o tempo e tentando se distrair com o Rock in Rio(que era pra eu ter ido, mas vendi os ingressos), aquela sua melhor amiga te liga perguntando se vc tem interesse em trabalho temporário, você topa, e a mudança que você tanto esperava se sucede.
Você encontra teu lugar ao sol,teus sóis diários e companheiros...

Aquela carta...

2011-07-20T16:35:00.000-03:00

...E gosto das tuas histórias. E gosto da tua pessoa. Dá um certo trabalho decodificar todas as emoções contraditórias, confusas, soma-las, diminui-las e tirar essa síntese numa palavra só, esta: gosto.(...)
Somos muito parecidos, de jeitos inteiramente diferentes: somos espantosamente parecidos. E eu acho que é por isso que te escrevo, para cuidar de ti, para cuidar de mim - para não querer, violentamente não querer de maneira alguma ficar na sua memória, seu coração, sua cabeça, como uma sombra escura. Perdoe a minha precariedade e as minhas tentativas inábeis, desajeitadas, de segurar a maçã no escuro. Me queira bem.
Estou te querendo muito bem neste minuto. Tinha vontade que você estivesse aqui e eu pudesse te mostrar muitas coisas, grandes, pequenas, e sem nenhuma importância, algumas.Fique feliz, fique bem feliz, fique bem claro, queira ser feliz. Você é muito lindo e eu tento te enviar a minha melhor vibração de axé. Mesmo que a gente se perca, não importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para você, para mim.

Com cuidado, com carinho grande, te abraço forte e te beijo,

Caio F.

I wanna hold your hand...

2011-07-19T19:46:00.000-03:00

Eu tentei me convencer de que eu não iria.
Ou melhor, tentei me enganar achando que eu não me importaria, e que eu estava praticamente decidida à não ir.
Achei que eu estava me enganando e que se eu fosse,decidiria de última hora, quando na verdade eu já tinha decidido ir desde o primeiríssimo instante.
Muita coisa mudou desde aquele primeiro dia,ali naquele mesmo lugar. Mas eu imaginava que hoje muito mais coisas teriam mudado.
Passei o dia com um aperto no peito, uma vontade de chorar, mas segurei.
E ali eu não aguentei,deveria ter me segurado mais.Não queria que ninguém me visse chorando.
Você tudo bem...não seria a primeira e nem a última vez,você pode me enxergar por completo.
Mas não consigo, não dá pra segurar algo que está explodindo dentro de você,algo que já não é mais só seu,nunca foi, e agora tá transbordando por cada parte sua.
O choro teve vários significados,vários porquês.

Da primeira vez era encantamento
Admiração
Fascínio
Emoção que arrepia dos pés à cabeça
que enche os olhos d´água

E tinha algo além disso que eu não fazia idéia do que era.
Uma força que me levava pra ali.
Me levou e me mantém.
E por mais que eu tente me desapegar,que eu tente sumir,que eu tente não aparecer mais, essa "força" sempre me leva até você.Sempre me traz você. E sempre me mostra que no final das contas, é você.
Por mais que você faça o contrário,por mais que você ache que isso não é certo, por mais que você propositalmente faça de tudo pra eu esquecer,pra eu te esquecer.
É mais complexo do que a gente ousa imaginar.Ainda mais você.

Vou continuar indo,vou continuar me emocionando muito,parece até que cada vez mais, mesmo sabendo tudo de cor e salteado,com ou sem beijo de despedida.

Tem coisas na vida que realmente são impagáveis, ver você ali feliz da vida,sorrindo feito criança, não tem preço.

I ALONE

2011-07-05T16:24:00.003-03:00

Ontem voltando do trabalho pra casa,estava tentando lembrar de uma porção de frases que outro dia ficaram rondando a cachola.Lembrei mais ou menos de uma,em que eu dizia que hoje mulher, ela realiza os sonhos de menina.
E assim foi meu 30/06/2011.

Em abril eu fiquei meio offline do mundo.Estava de férias e mergulhei no U2.
Ao voltar à rotina do trabalho,fui ver o que eu poderia ter "perdido". Fui buscar por notícias, quase sempre a maioria de notícias que leio é toda voltada ao mundo musical.Fui olhar os twitters dos artistas que gosto, quem sabe alguém tinha alguma novidade,algum show por vir...e eis que vejo que naquela fase offline, um dos caras que muito influenciaram minha adolescência estava com show marcado por aqui!
Ed Kowalczyk! Ou para os menos avisados, o vocalista da banda Live.
"Live? Que banda é essa? O que eles tocam?"
Já ouvi muito isso...daí você responde: "Pain lies on the riverside". A pessoa continua com cara de paisagem, como pode não conhecer essa música?
Parece que do meu círculo, só eu vivenciei aquilo.
Eu que ficava vendo os clipes na TV, ouvindo incansavelmente o cd da vizinha,que sonhava em ir num daqueles shows.
Que sonhava guardando recortes de jornal na agenda.
Daí você tenta refrescar a memória da pessoa: "The Dolphin´s cry"
"AAAAHHHHH"
A pessoa conhece essa, e talvez também conheça "Heaven" (música que o Ed fez pra sua primeira filha, hoje ele tem 3 meninas, a caçula nasceu tem pouco tempo, e hoje ele sempre dedica a música à todas elas).

Mesmo em crise financeira,mesmo o show sendo numa quinta-feira,num lugar super longe de casa, mal localizado,sem saber como voltaria pra casa, comprei o ingresso.
Sim,e fui sozinha!
Já falei aqui da minha grandessíssima frustração por ter perdido o Silverchair.A partir de então, esses pequenos detalhes de quando,como,onde, eu deixo pra lá.
Fui direto do trabalho,me virando pelo caminho.
Cheguei na casa de shows e a grande maioria do público era da ala masculina.
Rolou um prqueno atraso,básico.
As luzes se apagaram e começou a tocar uma versão de "Ave Maria".
Liguei a câmera e deixei filmando ( uma câmera emprestada já que a minha resolver dar piti semanas atrás e eu rezando pra que as fotos e vídeos saíssem decentes).
A banda entra e logo depois aparece o Ed!!!
"ALL OVER YOU"

O Ed hoje está em carreira solo.Está fazendo a turnê do seu album "Alive".
Pouco tempo atrás soube que rolou um stress com o Live.Os caras da banda alegam que ele não foi nada amigável, e a banda meio que acabou.Mas agora querem retomar a banda sem ele.
Independente do que tenha rolado entre eles, eu não deixei isso me abater.
E sem querer menosprezar, a impressão que eu tenho, é que ele era a alma da banda!
O cara não precisou ficar falando frases manjadas em português.
Ele possui um carisma nato.Coisa que falta em muitos artistas.
Gente que tenta ganhar o público falando coisas bonitinhas nos shows, caras e bocas, ele tem o público de graça.
Sem contar que o cara é talentosíssimo,tem uma voz poderosa.

O show foi praticamente todo com repertório do Live.E diria que rolou as melhores e favoritonas.
Ele escolheu bem as músicas que tocou da carreira solo.
E os caras do Live que me desculpem, mas Ed tá muito bem acompanhado.Os caras que estão tocando com ele mandam muito bem.
Na classicona "Pain Lies on the Riverside" rolou um lance muito bacana, ele chamou 2 músicos brasileiros para tocarem percussão.Deu uma "abrasileirada" pra música, muito boa sacada!

Muita gente não entende,e nem sequer tenta entender,ou respeita.
Pode não parecer nada para eles,ou muito pouco.
Mas isso pra mim é tudo.
Música é grande parte do que eu sou.
Nunca toquei nenhum instrumento(tá aí uma das minhas grandes vontades encurraldas).
Não trabalho com isso (infelizmente,muitos amigos meus acham que eu deveria trabalhar no meio, aliás seria bacana demais trabalhar com algo que realmente gosto).
Mas desde que me conheço por gente, a música é parte constante da minha vida.

E assim, anos depois,muuito anos eu diria, finalmente tive o deleite de ver um ícone da minha adolescência!
Coisa impagável,indescritível e absurdamente incrível.

O show foi animal!Energia boa demais.
Eu espero que ele de fato cumpra o que disse e volte muito em breve.

2011-06-21T19:31:00.000-03:00

Eu, inconscientemente, te coloquei numa caixinha e guardei.
Guardei bem lá no fundo.
Eu não quis pensar.
Não quis ver.
Não quis falar sobre nada.
E para minha sorte,naquele momento apareceu alguém pra me ajudar.Ele me distraiu.Ele me tirou da realidade.
E por mais que aquela voz me dissesse que nada daquilo que estava sendo estampado à minha frente, fosse de fato verdade, e significativo,eu como humana,passional,não liguei muito para a voz.
Por um momento eu cedi.
Eu pensei...eu estava assistindo Grey´s Anatomy e algumas situações do seriado me fizeram pensar,e doeu, e eu chorei,e claro que eu só pensei num dramalhão sem fim.
Chorei, solucei, passou.
Voltou para a caixinha.
Voltei para a minha distração.
Me fez bem.
Em diversos aspectos. Não completamente,mas,quem sabe...

E você continuava escondidinho.

Foi bom não ter você tanto assim nos meus pensamentos. Foi bom dividir o espaço da mente. Mas, ainda assim, eu continuei te querendo bem, e sabia que independente do que estivesse acontecendo aí,nada aqui tinha mudado.
Estava apenas escondido.
Estava me preservando.
Estava preservando algo que eu ainda nem sei o que é.

E hoje eu acho que eu mal consegui te guardar.
Tá aqui escancarado de novo.
Tá aqui martelando nas suas entrelinhas.
Uma foto ! Ou melhor, duas!
E toda uma história sem fim passando em fração de segundos.
Toda essa história que sabe se lá como e quando começou.
Personagens que são grandes conhecidos desconhecidos.

E ali, entre eles, eu me sinto em casa.

E aquele vazio que dói tanto, aquele aperto no peito, estava de volta...a sensação de sentir falta de algo que se teve há tanto tempo atrás,aquele algo que você imaginava que nunca fora ter...a parte sua que anda por aí

"Quem guarda tem"

2011-06-16T19:20:00.000-03:00

Já dizia minha mãe.
Eu não sei quando, mas a partir de um momento da minha vida eu deixei de guardar dinheiro.Não sei bem como,nem porque.Quando era mais nova, até a adolescência, eu tinha esse costume, guarda dinheiro,ser organizada, ter controle das minhas coisas...talvez, eu o tenha perdido, ou tenha parado com certos hábitos, que não verdade não deveriam ser meus, porque até uma certa idade teus pais te controlam,depois,você começa faculdade,começa a trabalhar, de uma certa forma, mesmo morando com eles, você tem mais autonomia. E o seu verdadeiro eu,vem à tona!

Não sei guardar dinheiro!
Não sei me programar com meses de antecedência para fazer aquela viagem nas minhas férias.
Aliás, eu nunca consigo programar nada pras minhas férias antecipadamente!
Nunca tenho dinheiro.Minha conta ultimamente vive no vermelho.
Não sou organizada!
Meu quarto não é arrumadinho.
De tempos em tempos, quando baixa o dom da faxina em mim,eu arrumo meu guarda-roupa,minhas gavetas...elas não duram muito tempo devidamente arrumadas.

Minha mãe todos os dias têm uma síncope porque eu não arrumo a cama, não arrumo o quarto,não guardo as minhas roupas, bla bla bla...e ela faz questão de contar isso pra todo mundo!
Diz que vai mostrar pra todas minhas amigas a “maloca” que é o meu quarto. Pergunta se eu me importo com isso?
O que fulano,cicrano vai achar ou deixar de achar...quem vive ali sou eu...arrumar cama pra quê se todos os dias a gente desarruma?

O que piora a situação é que meu irmão é o meu oposto.
Todo organizado. Sempre guardando dinheiro.Sempre isso, aquilo...

Eu sou a ovelha negra do lar, o ET, A diferente.
Convivo com mãe e irmão virginianos!Os reis da organização e do perfeccionismo.

Admiro aquelas pessoas super organizadas, que fazem planilha de gastos e afins.Juro que já tentei fazer isso, durou só 1 mês.

Entrei numa avalanche de saldo para além do negativo no banco.
Tô pensando em arrumar um "bico", um freella, alguma coisa do tipo...mas aí que tá, vou fazer o quê?

Eu meto os pés pelas mãos, não penso, ajo por impulso(mas não é sempre).Tô nessa situação porque quis is em todos os shows que eu queria no começo do ano, e agora não posso ir no restante dos shows que ainda acontecerão.
Acho que não tem um certo e errado nisso.
Se eu poupasse, me privaria de realizar coisas que eu quis, de vivenciar momentos únicos, especiais e históricos.
Eu fiquei tão traumatizada em perder O show da minha vida,que hoje em dia eu não penso, saio comprando o bendito ingresso sem ter noção se vai ter grana na conta pra bancar isso.

Tem gente que acha que eu sou rica,que pai me sustenta, que eu tenho contatos no meio...nada disso...sou pobre, meu pai faleceu há 10 anos, e não tenho contato algum (I wish I had...pq tá aí uma coisa que eu amo de paixão e amaria mais ainda trabalhar nesse meio).

Preciso de uma luz!
Preciso de uma orientação
Preciso achar um bolo de dinheiro na rua (com notas de 100 e 50)
Preciso fazer um milhão de coisa, e quero fazer outro tanto.
Preciso de doação
Preciso ser adotada por uma família bem cheia da grana, ou ser apadrinhada
Preciso aprender a ser organizada (nem meu tempo eu tô consigo otimizar!tenho tanta coisa para ler e até agora só consegui aumentar a cada dia a pilha disso).
Preciso sumir, sentar, esvaziar a mente, e achar todas respostas que eu preciso.

Correndo atrás do tempo perdido

2011-04-27T00:52:00.000-03:00

Acho que um dos meus grandes males é a acomodação!
Quando finalmente consigo sair de um estado de inércia,passado um tempo,volto pra ele.Não sei dizer se ajo assim com tudo na minha vida,mas em algumas situações foi preciso chegar no fundo do poço,na perda da realização de um sonho e numa facada pelas costas,pra eu acordar!
Poderia ser diferente né,e espontaneamente e instantaneamente você mudar,buscar pela mudança,assim que a situação não seja favorável.
Chegado à essa altura da minha vida e eu ainda não encontrei meu rumo,não o defini.
Não me recordo agora,mas muito provavelmente já devo ter falado disso por aqui.Sobre eu achar que tive que " escolher o que ser quando crescer" muito cedo.Não que isso seja generalizado,tem gente que qdo criança diz que vai ser médico,por exemplo,e assim se sucede.Talvez seja a tal da intuição(assunto este que daria um outro post),sei lá, mas para algumas pessoas, elas simplesmente sabem.O dom,aptidão,seja lá para o que for,é extremamente visível,palpável.
Não que minha intuição não tenha dado sinais,pelo contrário,mas eu acho que não dei muita importância pra ela.Fiquei no "será? talvez? quem sabe?acho que não vão gostar" e no fim, a única prejudicada fui eu mesma!
Quem me conhece de fato,ou quem me conhece pelas redes sociais dessa vida,têm uma noção bem clara das coisas que eu gosto.

Quando eu cursava o colegial, ou ensino médio nos dias de hoje,eu não tinha certeza de nada.Não tinha um curso específico que eu quisesse fazer.Peguei um "guia do estudante" li...li...e achei que Fisioterapia seria uma boa.Terminei a escola e entrei direto na faculdade.
Eu nem tinha completado 18 anos quando comecei a "facu".
Mas eu gostei, e muito.
Conheci pessoas maravilhosas!Foi um aprendizado gigantesco.
Sempre curti seriados médicos,nunca tive problemas em ver sangue,adorava as aulas práticas de anatomia,não tinha medo,nem nojo,nada, eu curtia mesmo!
O profissional da saúde tem que ter total noção do quanto ele tem que se entregar para aquilo.Estudar,entender,estudar...é muita pressão,o último ano é barra pesada! Monografia,estágio,vc tem que estudar tudo o tempo todo.E eu ainda tinha uma tensão emocional extra pelo falecimento do meu pai. Meu último ano de faculdade foi O mais tenso,o mais depressivo e o de maior aprendizado.
Passei por tudo,fui muitíssimo bem nos estágios.Achei que eu realmente "servia pra coisa".
Não que eu não servisse,não que eu não tenha gostado.
Mas, eu não era inteira ali!
Aquilo era uma parte de mim,mas não a maior parte.
E quando é só uma pequena parte tua,e quando essa pequena parte não o satisfaz,não é prazerosa,não tem jeito,não adianta forçar!Daí vem a insatisfação,infelicidade...daí chega num ponto tão insuportável que você acaba não tendo saída a não ser sair disso.

As coisas melhoraram,e bastante. A mudança era coisa temporária,até eu encontrar de fato o meu caminho.
Mas, o tempo foi passando e eu novamente me acomodei!
E agora cá estou,correndo atrás do tempo perdido,do meu lugar ao sol...

E agora me perguntou, por que demorei tanto pra acordar?Por que eu não pesquisei nada antes?Por que parei de estudar? Por que não tive antes as idéias que estou tendo agora?
POR QUE??????????????????????????????????????????

A luz demora, mas um dia ela aparece!

Beautiful Days

2011-04-25T00:22:00.000-03:00

Passaram se já 2 semanas do primeiro e do segundo beautiful days!
Minha primeira experiência foi em 20/02/2006.Foi tão impactante que eu quis demais voltar no dia seguinte,mas não existiam mais ingressos,nem eu tinha dinheiro.E dessa vez, para eu não passar vontade, comprei para os 3 dias! Vi várias pessoas falando e comentando o choque delas por eu ir 3 dias no show da mesma banda. Eu fiquei "tão preocupada" por isso! tsc tsc
O show de 2006 realmente tá na lista top dos shows mais absurdamente incríveis que eu já fui.Ano passado com o Paul foi uma experiência única, e dessa vez foi outra, surreal!
Engraçado é que eu e meus amigos temos preferências distintas sobre qual dos 3 shows foi o favorito.
Para mim,o dia 09/04/2011 será o mais surreal de todos!
No primeiro dia fiquei ali no tão sonhado "lugar ao sol" chamado Inner Circle.
Fiquei muito perto dos caras!
O mais foda, apesar de a turma que se juntou graças à esses caras, ter ficado separada, estávamos todos lá!
U2 é aquela banda que tem uma legião de fãs que amam de paixão,uma legião de gente que odeia, e um tanto de pessoas que conhece uma música, ou só conhece o Bono.
E eu vi os caras muito de perto mesmo!Poucos metros nos separavam, e quando eles iam pra lá e pra cá naquelas pontes passando por cima de nós!E também a todo momento estavam ali na passarela que dividia o Inner Circle do restante da pista.Fiquei feito barata tonta sem saber para que lado olhar!
E via com perfeição o Mr. Mullen! Para uma massa desinformada e que só conhece o Bono,ele é conhecido como "o baterista".
Eu queria muito, escrever lindamente e poeticamente sobre o que foi tudo isso.Mas não consigo!
E acho que nada do que eu falar fará justiça ao que foi.
É difícil expressar em palavras os sentimentos, eles são muito intensos,complexos,de uma grandeza que mal cabem dentro da gente...e daí você pula, você grita, você canta, você fica muda, você chora, e se arrepia.
Quando o show acabou naquele dia 09/04/2011, eu chorava feito criança, e não conseguia parar.Encontrei meus amigos, e abracei-os!
Foi fantástico!
Ouvir "Magnificent" ao vivo...ahhh visualizei tanto esse momento!Pra mim é uma das músicas mais lindas!Essa sim é uma música pra se tocar em casamento,nada de "One".
Falando em casamento, meu caro amigo João disse que quando eu casar ele vai contratar uma orquestra pra tocar "Where the streets hava no name" , porque eu acho a coisa mais impactante o começo dessa música, acho que cairia muito melhor que uma marcha nupcial...mas, o fato é que ele não precisará gastar seu dindin com orquestra.Não me casarei!

No dia seguinte, fomos de arquibancada amarela, ficamos atrás do palco,bem lá em cima.Pegamos uma fila gigantesca que dava a volta no estádio,durante todo o percurso da fila não parou de chover. Ouvi uma parte do show do Muse dali da rua.
Bateu aquela vontade de estar ali embaixo de novo.Mas o corpo da gente pedia arrego.Show assim é uma maratona!!
Mas dali de cima, o espetáculo era completo.
Pra mim foi praticamente tudo novidade, não vi vídeos da tour,não quis saber do dvd,eu acho que por um lado é mais bacana, tudo ser realmente uma surpresa!E toda aquela produção,e tudo aquilo...uma hora eu sentei,e pensava: " eu estou sonhando!"
No último dia, ficamos na arquibancada azul, que fica na lateral.
Não choveu!
Não pegamos fila!
Não morremos de vontade de fazer xixi.
Não passamos fome!
O corpo já não doía mais!
E queríamos estar lá embaixo de novo!
Curtimos um monte!
E teve "All I want is you" antes de começar "where the streets have no name"

Eles sabem realmente como deixar a gente de queixo caído,sabem emocionar,sabem dizer as palavras certas,sabem puxar o nosso saco...os amamos, e eles nos amam de volta(pelo menos eles dizem que nos amam,e a gente acredita!ehehehe)

Foram três noites memoráveis, já ia me esquecendo, os caras são tão fodas que trouxeram o Muse para fazer a abertura das noites!
Lista de coisas incríveis para se contar pros filhos!E além de mim,tem mais gente que espera já ter um herdeiro quando eles voltarem por aqui...I wish...

Entre os grandes, és o primeiro!

2011-03-29T02:09:00.000-03:00

Muito tempo atrás pensei num tema aqui para esse meu pequeno canto, falar do meu grande amor.
Poderia dizer que meu amor vem de berço,dada a parte partena da família predominantemente de tricolores.Mas não, nunca foram torcedores assíduos,e não me influenciaram em nada.Rola uma discussão entre meu irmão gambá, e eu, para mim, papai era são paulino,para ele, papai era corinthiano.Meu pai era um amante do futebol, assistia todos os jogos que passavam em todos canais,mas sempre calado, só admirando e observando.Não gritava sequer GOL!Nem mesmo quando era Copa do Mundo.
Ele costumava dizer que não sabia de onde eu e meu irmão herdamos nossos fanatismos,eu pelo tricolor, ele pelo alvinegro da Marginal s/n.

Quando eu era criança, futebol era coisa de menino.Não entendia nada,não acompanhava nada, não sabia de jogador nenhum.Aah, tirando Pelé e Maradona, claro.
Um tio,materno,tentou me persuadir,me deu um boneco do Corinthians quando eu era bem pequena. Eu e meu irmão dividíamos o mesmo quarto,e o boneco ficava lá na parede.Minha referência era meu irmão,que desde pequeno sempre foi doente pelo time dele.
Lá pelos meus 10, 11 anos passei a me interessar, acompanhar, a saber do que se tratava a tal paixão nacional.
Falam que virei são paulina por causa do Raí, por causa disso, daquilo...amor, a gente não escolhe!
Muito pode se tentar explicar sobre o amor, o amor e suas diversas formas, facetas...já dizia Camões:

" Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer;
É um não querer mais que bem querer;
É solitário andar por entre a gente;
É nunca contentar-se de contente;
É cuidar que se ganha em se perder;

É querer estar preso por vontade;
É servir a quem vence, o vencedor;
É ter com quem nos mata lealdade.

Mas como causar pode seu favor
Nos corações humanos amizade,
Se tão contrário a si é o mesmo Amor?"

Venho aqui para falar desse meu amor,desse amor que não cabe no peito, desse amor de três cores,esse amor que tem hoje o seu maior representante no topo do mundo,na boca do mundo.
O maior goleiro,melhor dizendo,O ÚNICO GOLEIRO ARTILHEIRO!
O cara que veste literalmente o nosso manto sagrado,o cara que é a personificação desse amor.
Domingo,27/03/2010, foi um dia histórico.
Esse cara, que não é só um cara, é o M1TO!Chegou à histórica marca de 100 gols!Nem vou ressaltar em cima de quem,não vale a pena, afinal aqui eu tô falando do MEU amor, e não o do meu irmão.(tá, mas tirando todo o respeito que tenho pelo meu hermano,e só por ele, foi gostoso pra caraleo o 100º gol ter sido em cima de quem foi,gostoso pq eu vejo o bando de gente falando merda pelos cotovelos o tempo todo, eles têm meória fraca né)

Esse gigante,muito odiado pelos adversários,tem o nosso amor incondicional.
Como eu já falei,não dá pra explicar o amor,não dá...
E eu amo o São Paulo Futebol Clube. AMO!
E eu amo esse cara demais!
Na hora do 100º eu não comemorei como devia,me contive em respeito ao curintiano aqui presente.Chorei todas as vezes que revi o gol,já chorei de tristeza,já chorei de alegria,me senti uma criancinha no dia que vi o M1TO de perto, ele chegando pra pré estréia do "Soberano", quando ele passou por mim,eu não soube nem o que fazer, só consegui falar "O Rogéériiooo", daí ele me olhou e me cumprimentou. Morri ali, o M1TO, ali naquele momento,sabia da minha existência! hahahahaha

Demorei tanto para falar qualquer coisa, que acabamos chegando nesse momento memorável pra gente,que felicidade poder viver isso. Uma pena eu ter ficado em casa nesse domingo, vibrei tanto com o "meu" 98º gol, imagina o quanto eu não me acabaria estando na arquibancada assistindo o 100º gol.
Que o futebol receba mais M1TOs como o nosso, como o Marcão pros porcos.Futebol tá carente de caras como eles. Tá carente desse amor verdadeiro pelo manto que se veste,pela nação.Falta esse amor que não se pode definir,esse amor que Camões eternizou, esse amor que poucos sentem de fato...

O 98º, que eu vi e filmei, no Canindé - 13/02/2011

O 100º gol, pelo Renan Lopes

E então você resolve de alguma forma se abrir...

2011-03-24T23:57:00.000-03:00

Então eu falei!
Ou melhor, eu escrevi!
E coloquei ali no papel o que eu não conseguiria dizer,tentar explicar o que nem eu entendo...o que muito eu já escrevi antes aqui.
Um amigo me falou que eu falei,falei,falei da minha dificuldade em falar com ele,mas na verdade não falei o que era que eu queria falar, se minha intenção era deixar subentendido.
Não sei dizer o que era que eu queria falar pra ele,eu só escrevi o que vinha na minha mente.Não pensei "eu vou escrever assim,assado". "A coisa" simplesmente fluiu.
Até cheguei a pensar "será que nem quando eu tento ser clara, eu sou confusa?"
Mas, que seja, que ele interprete dessa forma também, que tenha ficado algo subentendido. Acho que já deixei muita coisa subentendida,nas entrelinhas, indireta e diretamente,e dessa vez eu entreguei em mãos.
"E aí, ele falou alguma coisa?"
Não.
Mas, sei lá como, eu tinha certeza que de não encontraria nada escrito indiretamente,ou nas entrelinhas, por aí...sabia que nada seria dito.
Ele pode me achar uma louca, uma louca que tem a letra mais horrível desse mundo.
Uma louca ...

E por mais que você não queria pensar em como será quando se encontrarem novamente, no fundo você pensa, e você cria uma expectativa, expectativa de alguma coisa,de qualquer coisa que seja...
Daí,você acaba encontrando antes do que você imaginava,mas, e aí que nada...
E você continua não entendendo muita coisa, continua tendo sonhos indecifráveis,continua comendo tanto doce que qualquer dia desses tua dosagem de glicose vai te dar um piti.

Uma noite de insônia

2011-03-09T18:30:00.000-03:00

Eu tenho essa mania,essa coisa, esse não sei o que de querer,ter que entender tudo.
Acontece que muito pouco que a gente consegue entender,decifrar,ou a gente pelo menos acha que entendeu.
São 4:43h da manhã,estou aqui revendo, revendo, e vejo que eu não estava louca,não estou louca,tá tudo ali eternizado.E confesso que aquilo me deixou mal acostumada.Porque a gente sempre quer mais,e mais,e o certo(pelo menos é o que a gente acha,no caso,eu)seria de se ter mais.De nós darmos um passo à frente,nunca para trás.Mas é impressão minha ou com a gente acontece isso?Um dia damos um passo de frente pro outro,no outro retrocedemos.E daí eu questino, por que?Por que raios a gente não permanece seguindo um de frente pro outro? Por que você não continua ali dizendo tudo o que você sempre diz olhando diretamente pra mim?
Tá, se não existisse timidez,medo,desconfiança,vergonha,falta de coragem,timidez, talvez fosse mais fácil permanecer seguindo em frente.
E a cada retorno eu me questiono se ao menos,com os olhos eu tenha conseguido expressar o que de verdade eu gostaria de dizer.Meu receio é de que nem assim eu esteja me comunicando.Medo de esse bloqueio todo atinja até onde menos a gente consegue enganar, no olhar.
Cada vez que você sorria, meu coração sorria junto.
É…uma amiga até me mostrou ontem o trecho de um livro que falava sobre isso, sobre quando um está feliz a outra parte ficava feliz também,quando um sentia dor, a outra parte mesmo inconscientemente também a sentia (não lembro das palavras exatamente como foram escritas em Brida, pelo Paulo Coelho).E eu lembrei então quando senti isso pela primeira vez, fiquei bem perdida, sem entender nada, não te conhecia,você nem sequer tinha noção da minha existência, e só de ter ver feliz, eu fiquei feliz, mas um feliz que eu ainda não conhecia.Imagina só, foi estranho,e eu só vim começar a entender isso pouco tempo atrás.
E assim eu te reconheci!Te reconheci inconscientemente há um bom tempo atrás.Te reconheci na primeira vez que você cruzou meu caminho,não entendi na hora o que era aquilo tudo que você causou em mim,em tão poucos segundos,mas agora eu entendo.

Por favor me enxergue!Me reconheça!Me deixe entrar!
A porta da casa tá aberta!Esse coração que já sofreu,já foi partido,que possui cicatrizes,que já se fechou um dia, hoje está todo aberto pra você.
Por favor entre!Por aqui é o seu lugar. Porque nós não precisamos mais seguir sozinhos, temos um ao outro.

Oh my God they´re back again!

2011-03-02T00:19:00.000-03:00

E eu estava pensando esses dias, quando tudo isso começou,há uns 14, 15 anos atrás,apesar de você sonhar em um dia concretizar aquele sonho, imaginar como seria, você não imaginaria que "depois de grande" você mataria aquele sonho,até então, por 4 vezes!
Tem uma amiga que fala que eu sou muito sortuda,que eu ganho tudo quanto é promoção,mentira!Eu me inscrevia para todas as promoções que surgiam pra conhecer os Backtreet Boys! Era viagem pra tudo quanto é canto com eles, e eu nunca ganhava nada!Nem com bandas daqui! Só pq ano passado ganhei umas coisas não signfica que nasci com a bunda virada pra Lua!Se formos analisar o tanto de promoções que me inscrevi na vida e o tanto que eu ganhei,não chega à 1%!

Outra coisa que falam, que dinheiro não traz felicidade,mentira também!
Você não precisa ser uma pessoa materialista,nem ser obcecada com money,money,money.Mas se você tivesse aquela graninha a mais,já ajudava um bocado pra você conseguir realizar seus sonhos.
Em dezembro passado rolou um cruzeiro dos Backstreet Boys, eu gostaria de ir,mas ir mesmo só rolaria se eu tivesse aquela grana toda pra estar lá.
Hoje o valor cobrado pro Soundcheck é um abuso!
Eu não tinha me importado muito em não participar dessa vez,eu estava tão "de boa" que até semana passada eu não tinha visto sequer 1 vídeo dessa tour deles!
Não gostei do último cd "This is Us", na minha lista ele tá lá em último,gostei sim de algumas músicas, as que eles permaneceram como sempre foram,as que eles resolveram ir pra outra "linha",eu achei um saco!Não curto esse estilo hip hop.
Mas, daí eles voltaram, chegaram por aqui há 2 semanas atrás, daí finalmente fui assistir o vídeo de abertura, do show de Recife.Eles começam com "Everybody" e "We´ve got it goin´on", me arrepiei!Daí bateu aquele friozinho na barriga: " eu vou ver eles!DE NOVO!"

Sábado,dia 26/02/2011, foi o show deles aqui em Sampa,o último no Brasil.
Sempre tem aquele povo sem noção.Gente que por nada fica gritando na fila como se tivesse um deles ali pelado.Menos né gente!Mas ainda bem que eles têm fãs "normais"!
E então começa o show, aí tudo bem gritar,fazer o máximo de barulho possível,chorar de emoção.Ainda mais eu né, que facilmente me emociono,choro...mas por incrível que pareça consegui segurar o choro, me emocionei várias vezes, mas tive auto controle!ehehehhe
E só depois de velha que finalmente vivenciei ao vivo e a cores "we´ve got it goin´on" !!!! Thank God, eles voltaram a cantar essa!Uma pena não terem incluído "Shattered" que é uma das melhores do último cd, e mais pena ainda não cantarem mais NENHUMA das músicas do "Unbreakable" Eu gostaria de saber quem foi que escolheu o setlist!Eu preciso conversar seriamente com essa pessoa que não tá manjando é nada!

Mas óh, não tem explicação pra esse sentimento que fica pulsando ali,os caras que você desde sempre acompanhou de longe,cantou todas as músicas,se dedicava nas aulas de inglês pra saber cantar cada palavrinha perfeitamente!Quando dizem que eu falo bem inglês,que tenho boa pronúncia,isso muito se deve à música!E também pq um dia eu iria conhecê-los né, e eu precisava tb saber falar a língua dos caras(certeza que muita gente já fez isso também!), mas qdo eu estive cara a cara com os caras,eu não consegui falar NADA!Fiquei completamente speechless,assim como eu fico quando encontro um certo alguém...
Muitos anos se passaram,mudamos muito,crescemos, amadurecemos,mas aquele sentimento verdadeiro permanece intacto!

O Brian continua lindo!Continua fazendo as palhaçadas dele,continua cantando maravilhosamente bem,parece que toma banho de formol,pq não envelhece!
Howie depois que tosou a juba virou outra pessoa.Aquele velho ditado "de que homem é como vinho,quanto mais velho,melhor"Ele tá cada vez mais charmoso.
Acho que isso também vale pro Nick.Até hoje os gritos histéricos pra ele são os mais ensudercedores! Eu nunca gostei de loiros,concordo que ele é lindo,mas nunca me abalou,a não ser quando o homem sorriu olhando nos meus olhos!O mundo parou naquele momento! ahauhaa
O AJ, bom, sou suspeitíssima pra falar dele.Sempre vou achar ele o mais lindo,a voz mais linda(dos quatro,pq hoje a voz mais linda de todas tem outro dono),ele tá careca,engordou,mas pra mim sempre será o "Bones"!
Durante o show, eu me lembrei do primeiro,em 2001.Foi difícil,doi muito doloroso,e ao mesmo tempo fortalecedor e de uma felicidade que eu precisava demais sentir naquela hora.Lembrei muito do meu pai.
Agradecia por estar ali,por me darem a chance de continuar aqui, de viver,de vivenciar aquilo,novamente,pela quarta vez!
"Show me the meaning of being lonely" sempre vai me trazer ele na memória!
"More than that" que sempre me fez chorar,e sempre foi um choro que não tinha pra quem,por quem, dessa vez não teve lágrima,mas teve quem não sai do pensamento nunca!
"Incomplete" eu queria tanto filmá-la,mas quem disse que consegui?Primeiro pq me doía demais os braços e as costas(#idadeavançadafeelings), segundo porque ela é tão intensa,que não consigo ter concentração pra ficar filmando!
"Larger than life" vai ser aquela que sempre cantaremos com toda a força do mundo.Pena que "Everyone" não a acompanhe mais.

Teve quem não gostou,criticou muito,não tinha uma banda tocando ao vivo,agora era um DJ,acho que independente dos próximos cds lançados,banda,DJ,eu estarei lá!Velha, mãe de família,o que for...as long as they keep comin´back, I´ll be there!

Vídeo: eu mesma que filmei!
Fotos: T4F

Let the flames begin...larger than life

2011-02-25T20:51:00.000-03:00

Domingo,dia 20/02/2011, rolou show da banda Paramore aqui em Sampa.

Fui com uma amiga pro Credicard Hall lá encontramos um casald e amigos pois tínhamos que retirar nossos ingressos para o show do U2.Éramos nós e aquela multidão de teens.
Não quis pegar fila,fiquei longe de muvuca.Esperei todo mundo entrar para então eu ir pra pista.E pontualmente eles começaram o show. Eu achei ótimo!
Fui sozinha pro show. E assim como eu imaginava, tirando os pais dos adolescentes, eu deveria ser a pessoa mais velha ali.Como não tenho carro, tinha que voltar de condução,o show começou cedo,acabou cedo,pude voltar sã e salva pra casa.
Mas confesso que enquanto eu esperava todos eles entrarem,eu cheguei a cogitar de vender meu ingresso! Eu já vinha meio down por causa do meu aniversário,não que estar sozinha fosse um problema,mas se tivesse companhia obviamente seria muito mais legal. Minha amiga ( a dos ingressos do U2), falou antes de ir embora "faz amizade com a mãe de alguma criança" ahauhauhaua eu falava " é!qualquer coisa interpreto o papel da tia legal que foi levar o sobrinho!e estava lá no fundo enqto ele tava lá na frente se acabando com os "amiguinhos"!" aauhauahua
Não desisti do show, e achei ótimo!

Eles vieram pra cá em 2007, lembro que foi na mesma época que o Incubus,quando começaram as vendas dos shows eu estava desempregrada,mas logo depois comecei a trabalhar e daí já era tarde demais, ambos os shows com ingressos esgotados.

Eu fico observando essa geração de hoje,essa histeria,o fanatismo,muita gritaria,eles passam horas e horas na fila, não se alimentam,depois passam mal na hora do show, se é que conseguem chegar inteiros até a hora do show, aliás, não é só essa geração não,gerações se comportam assim!
Insanamente!
Eu sempre tive meus "ídolos", minhas bandas favoritas, na minha época comprava todas as revistas, as caprichos, gravava todos os programas da MTV,shows, gastei uma fortuna com essas coisas...só fui ver A banda da minha geração, em 2001, quando eu já estava com 20 anos.
Mas não, eu nunca fui louca desse jeito!
Louca sou e sempre fui,mas não assim.
Nunca saí correndo,nunca agarrei,nem puxei cabelo,nem gritei e nem morri por ninguém.
Sempre tive um amor além de mim.Sempre me emocionei profundamente,sempre cantei alto,vibrei,mas nunca fui do tipo que grita "lindo,gostoso..."
Conheci A banda em 2009,minhas pernas tremeram com o "meu favorito" apareceu em carne e osso.Quando fiquei cara a cara com eles, não soube o que dizer,olhei nos olhos,me faltaram palavras e sobrou emoção. Gostaria tanto,mas tanto de um dia poder ficar cara a cara novamente e dizer o que eu não consegui dizer antes,e não tive oportunidade antes.

Me veio agora a imagem de uma menina na porta do credicard,tremendo,nervosa,quase soluçando.Ela acampou ali por alguns dias,foi assaltada enquanto dormia e levaram os documentos dela.Ela tava pedindo ajuda pra inteirar a comprar do ingresso inteira,pq o dela era meia e a carteira tinha sido levada. Na hora eu achei q ela tava sem ingresso, e não pensei 2x em oferecer o meu.
Com a nossa ajuda, ela conseguiu fechar o restante que faltava pra ela ver A banda dela.
Da primeira vez,em 2001, eu tb fiz isso, à contragosto da minha mãe.Mas minha mãe e muito provavelmente os pais daquela época,hoje não nos deixariam fazer isso.
Dez anos parece pouco,mas tem uma diferença grandiosa.O caos piorou,as pessoas pioraram,o perigo lá fora é maior e parece que a ingenuidade de alguns aumentou também.

O fanatismo...esse continua aumentando.Hoje se tem um contato tão grande com os caras, 10 anos atrás só tínhamos notícias pela MTV, e ela vinha com um pouco de atraso.Hoje, vc "segue" os caras o tempo todo, simultaneamente,vc os encontra em qualquer lugar.Talvez isso deveria ter feito com que essa doidera diminuísse né,mas não...essa euforia que reina parece que nunca vai acabar!

A nuvem negra que pairou por aqui

2011-02-18T16:27:00.000-02:00

Passado o "choque", cá estou!
Pegando carona no comentário que acabei de fazer no blog de um amigo e junto veio o significado de um sonho que tive na noite retrasada com várias baratas voadoras:

"Barata - Será desafiado a desempenhar novas funções. Matou uma barata, é sinal de que o romance se fortalecerá. Viu baratas voando, Seu desenvolvimento profissional se encaminhará para a estabilidade, este é o presságio. Pessoa falsa próxima. Desavenças em família. Más notícias. Aborrecimentos no local de trabalho."
Fonte: Sonhos

A sensação que ficou é de que levei uma puta bofetada!E pelas costas!Sabe o que parece que falaram isso "olha,a fulana não pode saber tá, é segredo!" Eu fui a última a saber, e ainda soube por uma amiga, que me contou "na surdina".
São anos aqui. Sei que não sou perfeita, e nunca serei, tô aqui pra aprender, em tudo e de todas as formas.Mas eu sempre estive disposta e sempre me prontifiquei à ajudar,sempre tapei os buracos.Ano passado principalmente,foi desgastante!E não só fisicamente,mental e psicologicamente tb!Tanto que praticamente tive um black out em plenas férias em Outubro. Um black out que quase me levou dessa pra melhor...
Mas não,ninguém lembra o tanto de coisa que você fez,ninguém lembra de nada de bom que vc já fez,nada de bom que vc tenha,só lembram do teu ponto fraco.
Sei lá...não sei qual foi o critério utilizado, mas fato que sequer pesaram na balança todos esses anos de dedicação.

E aí que você tem que fingir.Sorrir como se nada tivesse acontecido,como se você realmente não soubesse de nada, assim como parece que seja a vontade deles.
E dói!
Dói fundo por várias razões.
Você se sente uma inútil.Como se assim fosse a imagem que tem de você.
Como se você não servisse pra nada, é escrava e pronto!
Até poderia dizer que dá aquela sensação de traição.Não fizeram nada por você, quem deveria, não te defendeu, não lutou e não acreditou em você.
Parece até que riem pelas suas costas.
Dói porque você finalmente acordou e viu que sua vida parou, você estacionou na primeira vaga que apareceu.Era uma vaga muito boa,você precisava dela e você ainda precisa,mas ela não é o certo pra você.
Você parou e esqueceu que você deveria continuar procurando por aquilo que faça realmente parte do que você é.

Eu espero que finalmente agora eu encontre meu bendito caminho!

2011-02-10T17:13:00.000-02:00

...você cresceu em mim de um jeito completamente insuspeitado, assim como se você fosse apenas uma semente e eu plantasse você esperando ver uma plantinha qualquer, pequena, rala, uma avenca, talvez samambaia, no máximo uma roseira, é, não estou sendo agressivo não, esperava de você apenas coisas assim, avenca, samambaia, roseira, mas nunca, em nenhum momento essa coisa enorme que me obrigou a abrir todas as janelas, e depois as portas, e pouco a pouco derrubar todas as paredes e arrancar o telhado para que você crescesse livremente.

[Caio Fernando Abreu]

Muralha Tricolor

2011-02-08T19:03:00.000-02:00

Deixando de lado a "nuvem" carregada que me acompanha no momento, preciso falar sobre ela, mas agora não é hora e nem me encontro no lugar pra poder falar dela.
E também porque preciso falar do "encontro" do fim de semana.

Eu lembro que ano passado eu ia escrever sobre o meu time,mas a correria do dia-a-dia foi trazendo o esquecimento e a falta de tempo de poder falar tudo o que eu queria no momento.
Mas agora cá estou para falar sobre o dia que conheci um dos ídolos tricolores.
Minha amiga Simone ganhou através do twitter,a chance de entrevistar o Ronaldão,a muralha tricolor, junto com o Celso, que escreve num blog sobre o São Paulo Soberanos
e um outro cara que também foi sorteado, o Itamar.
Lá fomos nós, pro Santo Paulo, que fica dentro do templo sagrado, ou também conhecido como Estádio do Morumbi.
Na verdade o Celso que conversou mesmo com o Ronaldão, a Sika mal abriu a boca, ela mais ria principalmente quando tiravam sarro dela por causa do Zetti ( é que ela só fala dele!ahauhaha).
Na entrevista, que na verdade foi um bate papo descontraído, Ronaldão falou da carreira,principalmente dos tempos que jogou no tricolor.Ele foi nossa muralha no fim dos anos 80,começo dos anos 90.Participou de grandes conquistas do nosso time, e enquanto eles conversavam eu viajava,passou um filme na cabeça, voltei para aquela época gloriosa que o São Paulo Futebol Clube viveu, lembrei das noites em que ficava acordada de madrugada esperando o jogo do Mundial Interclubes, eu tinha que comemorar quietinha para não acordar a família toda.
A emoção quando eu ganhei a minha primeira camisa do São Paulo!Lembro que eu queria a número 10, por causa do Leonardo.Depois de velha, e graças ao suor do trabalho hoje tenho outras, na época não existia modelo feminino,então escolhi a 10 propositalmente.Tenho foto com a cara mega vermelha por chorar quando abri o embrulho e a vi! rs
Eu sempre tive muita vontade de conheceros jogadores, todos,tá, praticamente todos, afinal sempre tem um ou outro que você não gosta,apesar do cara estar vestindo o manto sagrado,tem gente que você simplesmente não consegue gostar.

E, eu ali, assistindo a entrevista, de frente para um dos caras que vestiram, e eu digo vestir por completo,aquela camisa!
Digo que foi meio surreal estar presente, ouvir as histórias que ele viveu no nosso clube.Naquela época, eu não imaginaria que dali tantos anos encontraria um dos ídolos da nossa história.
Nós ficamos numa área VIP do Santo Paulo, estávamos de porta fechada, mas o redor é todo de vidro, então o pessoal de fora podia ver tudo.Tinha 2 meninos,deveriam ter uns 6,7 anos, obviamente eles não sabiam quem estava ali,mas mesmo assim ficavam do lado de fora acenando, batendo no vidro,chamando atenção.Depois que a entrevista terminou eles correram pra onde estávamos,foram pedir um monte de autógrafos, pedir pra ele os levar no campo pra jogar bola, e à tira colo, tinha avó,tia, mãe que ficava incentivando "vai lá fulano,tira foto com ele", "pede pra ele assinar na sua bola", "fala que seu avô é fulano de tal"...cartão vermelho pra essa gente que adora aparecer e causar.

Mas,o que importa é que foi bacanudo demais!
Coisas assim não tem preço, e você tem sensação de de alguma forma fazer mais ainda parte daquela história!Espero poder fazer parte de mais momentos como esse e quem sabe numa próxima eu esteja ali "entrevistando" também. Aposto que se fosse o Leonardo eu teria uma síncope! ehehehe

as flores têm cheiro de morte...

2011-02-03T16:50:00.000-02:00

Ontem no caminho pro trabalho,como sempre ouvindo música, começou a tocar "Flores" dos Titãs,uma versão ao vivo deles tocando com os Paralamas.E daí teve um trecho que me pegou de surpresa,engraçado é que já ouvi tanto essa música antes e isso nunca tinha me tocado como naquela hora:

"...As flores têm cheiro de morte
a dor vai fechar esses cortes
Flores
Flores
As flores de plástico não morrem..."

"as flores têm cheiro de morte" me levou ao velório do meu avô paterno.Não sei se por ter sido a primeira vez na vida que vivenciei isso, me marcou.
Eu ainda era pequena, tinha 6 pra 7 anos, não entendia o que se passava, o quque estava acontecendo de fato.Meu avô tinha morrido,não lembro se sofri, se chorei, lembro de algumas imagens borradas,de algumas pessoas que estavam lá,lembro de quando ele estava internado e que meu irmão foi o único dos netos à entrar no quarto...e lembro do cheiro...aquele cheiro de vela misturado com o das flores.E das outras vezes que fui num velório,o cheiro me remetia àquele primeiro velório...
Pode parecer estranho ficar falando sobre isso, pois é um assunto nada agradável,mas isso ficou martelando na minha cabeça desde ontem e achei melhor despejá-lo logo de mim.
Não tenho muitas lembranças dele,e menos ainda do meu avô materno que faleceu 1 ano depois dele.Lembro dele sentado na poltrona de frente pra TV,assistindo um jornal (mega chato) na TV Gazeta, ele só assistia àquilo,com o cobertor nas pernas e o galão de oxigênio do lado.Sempre fui muito apegada à minha avó,quando era criança, morávamos na rua de cima, e nas férias escolares quando não íamos viajar pra casa do tio Manolo em Caraguá,eu ficava mais na casa dela do que na minha.

Espero que ele esteja bem, e que ele tenha se encontrado...nunca tinha tido isso antes, de pensar e falar dele...vai saber se ele não esteja por perto, vai saber...

2011-01-26T00:32:00.000-02:00

"Tomara que a gente não desista de ser quem é por nada nem ninguém deste mundo. Que a gente reconheça o poder do outro sem esquecer do nosso. Que as mentiras alheias não confundam as nossas verdades, mesmo que as mentiras e as verdades sejam impermanentes. Que friagem nenhuma seja capaz de encabular o nosso calor mais bonito. Que, mesmo quando estivermos doendo, não percamos de vista nem de sonho a ideia da alegria. Tomara que apesar dos apesares todos, a gente continue tendo valentia suficiente para não abrir mão de se sentir feliz (...)"

Caio Fernando Abreu

emocionando cada pequena parte de mim

2011-01-21T00:52:00.001-02:00

Ah, e você que me emociona tanto e de tantas forma!
Me emociono com e por você!
E eu queria que chegasse até você tudo o que você me faz sentir.Que essa emoção toda que bate aqui voltasse de volta pra você,na mesma intensidade.
Eu passo dias,semanas,sem aparecer por aqui, e de repente sinto uma avalanche aqui dentro e enquanto eu não escrevo,essa "batição" dentro de mim não passa,não ameniza,não me deixa em paz.
Eu sei que escrever não vai resolver muita coisa,mas pelo menos dá uma sensação de alívio,de ter tirado um pouco do peso que eu carrego.Não,eu não to falando que quero arrancar esse caldeirão de sentimentos que você me proporciona,faz parte de mim,mas eu preciso falar sobre isso,mesmo que eu esteja falando sozinha,mesmo não tendo ninguém aqui pra ver,principalmente você.
Ao mesmo tempo em que queria lhe falar sobre tudo isso,acho que seria demais pra você,você não entenderia,assim como eu também não entendo.
Poderia lhe escrever uma carta,bem no estilo da carta que deu vida à música,que deu vida à esse blog...

"pensamentos soltos,traduzidos em palavras,pra que você possa entender,o que eu também não entendo"

Desde ontem tô assim,naqueles dias ultra mega sensíveis,poderia dizer que é culpa da TPM,mas agora eu nem sei mais quando ela vem,quando ela vai embora.Sei que eu sei muito pouco.E minha natureza curiosa me tortura por isso,por eu não saber o que tanto precisava saber.

2011-01-20T01:03:00.000-02:00

" e eu que não sei como te falar,já escrevi tanto pra cantar"

Hoje senti uma inveja danada ao assistir a nova novela,teve uma cena em que a personagem da Paola Oliveira falava pra bonitão do Eriberto Leão, sobre como ela se sentia por ele...ele se conheceram,rolou aquela química,aquele amor,aquela atração...aquela coisa que vemos na ficção...e ela dizia como ela queria tentar fingir que aquele olhar dele não fazia o coração dela disparar, e ele dizia que sentia o mesmo...e me veio aquele olhar que tantas vezes dispara o meu coração!
E eu pensei " que merda!eu não consigo dizer nada disso!Aliás eu não consigo dizer nada!"
Ah como eu queria que comigo funcionasse nessa simplicidade toda de chegar na pessoa e dizer tudo o que você sente, assim,como uma coisa tão simples...mas pra mim é tão complexo,tão difícil!
Sei lá,é uma timidez absurda,uma falta de coragem,falta de muito,um tanto também...
Daí você pára pra pensar...porra,vc poderia não estar mais aqui,você quase morreu há pouco tempo atrás,ou você poderia estar aqui,mas como um vegetal,você sobreviveu à isso,teve uma segunda chance(pode parecer e parece um puta clichê,mas é a verdade!)e você nem pra conseguir se abrir pra pessoa que você mais queria que enxergasse cada pequeno grão do que você sente!
Chega a ser ridículo!
Mas quem entende essa coisa tão surreal e tão complexa como o sentimento?Se é impossível decifrar um,que dirá um monte deles?
Não me entendo,nunca me entendi,acho que nunca ninguém conseguiu me entender, e taí uma coisa que é muito comum em nós: não entendermos à nós mesmos!

E enquanto eu sigo sem conseguir falar,sem sequer expor o que eu tanto preciso,vou escrevendo...quem sabe um dia você leia e entenda.

"Se você quiser alguém pra ser só seu..."

2011-01-18T16:47:00.000-02:00

Eu queria sair por aquela porta e conhecer alguém. Assim, sem precisar procurar no meio da multidão.
Alguém comum, sem destaques evidentes, sem cavalos brancos ou dentes perfeitos.
Alguém que soubesse se aproximar sem ser invasivo ou que não se esforçasse tanto para parecer interessante.
Alguém com quem eu pudesse conversar sobre filosofia, literatura, música, futebol, política ou simplesmente sobre o meu dia.

Alguém a quem eu não precisasse impressionar com discursos inteligentes ou com demonstrações de segurança e autoconfiança.
Alguém que me enxergasse sem idealizações e que me achasse atraente ao acordar, de camisa amassada e sem "maquiagem".
Alguém que me levasse ao cinema e, depois de um filme sem graça, me roubasse boas gargalhadas.
Alguém de quem eu não quisesse fugir quando a intimidade derrubasse nossas máscaras. Eu queria não precisar usá-las e ainda assim não perder o mistério ou o encanto dos primeiros dias.
Alguém que segurasse minha mão e tocasse meu coração.
Que não me prendesse, não me limitasse, não me mudasse.
Alguém com quem eu pudesse aprender e ensinar sem vergonhas ou prepotências.
Alguém que me roubasse um beijo no meio de uma briga e me tirasse a razão sem que isso me ameaçasse. Que me dissesse que eu canto mal e que eu falo demais e que risse das vezes em que eu fosse desastrada.
Alguém que me olhasse nos olhos quando fala, sem me deixar intimidada. Que não depositasse em mim a responsabilidade exclusiva de fazê-lo feliz para com isso tentar isentar-se de culpa quando fracassasse.
Alguém de quem eu não precisasse, mas com quem eu quisesse estar sem motivo certo. Alguém com qualidades e defeitos suportáveis.
Que não fosse tão bonito e ainda assim eu não conseguisse olhar em outra direção.
Alguém educado, mas sem frescuras; Engraçado e, ao mesmo tempo, levasse a vida a sério, mas não excessivamente.
Alguém que me encontrasse até quando eu tento desesperadamente me esconder do mundo.
Eu queria sair por aquela porta e conhecer alguém imperfeito, mas totalmente feito para mim.

30 coisas para fazer...

2011-01-17T18:48:00.000-02:00

~~1 – Ficar absurdamente bêbado pelo menos 1 vez na vida~~
~~2 – Encontrar alguém da Net~~
~~3 – Ter um amor platônico~~
~~4- Se apaixonar a primeira vista~~
~~5 – Beijar alguém do mesmo sexo~~
6 – Afanar chocolate nas lojas Americanas
~~7 – Ir para a balada de ônibus~~
~~8 – Subir num palco e Dançar igual louco~~
~~9 – Transar num lugar publico~~
10 – Fingir ser estrangeiro e falar um idioma que não existe
11 – Pintar o cabelo de uma cor absurda
~~12 – Fazer uma Tattoo~~
~~13 – Ter o melhor sexo da sua vida com um idiota~~
~~14 – Ir a um show de rock e ficar gritando~~
~~15 – Voltar da balada/festa e dormir com a roupa que saiu~~
~~16 – Se jogar na piscina de roupa~~
17 – Fugir de casa para sempre e voltar no outro dia
~~18 – Ir numa boate gay~~
19 – Passar uma semana a base de sorvete, chocolate e bolacha
~~20 – Tomar banho de praia a noite~~
21 – Ter um peixe e conversar com ele
~~22 – Encontrar um ídolo ou um famoso~~
23 – Sacanear um desconhecido
~~24 – Chorar vendo um desenho~~
~~25 – Compor uma música~~
~~26 – Viajar sozinho~~
~~27 – Chorar de tanto rir~~
28 – Jogar uma bomba no vizinho
~~29 – Sentir saudade~~
~~30 – Dizer eu te amo~~

Não satisfeita:

~~01. Pagar bebidas pros seus amigos.~~
02. Pegar num tubarão.
~~03. Dizer “eu te amo” sentindo amor de verdade.~~
04. Abraçar uma árvore.
~~05. Achar que vai morrer.~~
06. Ficar acordado a noite inteira só pra ver o sol nascer.
07. Cultivar e comer suas próprias frutas e vegetais.
08. Dormir sob as estrelas.
09. Mudar a fralda de uma criança.
~~10. Ver uma estrela cadente.~~
~~11. Ficar embriagado.~~
~~12. Doar coisas para caridade.~~
~~13. Não dormir por 24 horas.~~
~~14. Olhar para o céu e achar o cruzeiro do sul.~~
15. Ter um ataque de riso na pior altura possível.
16. Fazer uma luta de comida.
~~17. Apostar e perder.~~
18. Convidar um estranho para sair.
~~19. Fazer guerrinha de papel.~~
20. Pegar num cordeiro.
~~21. Gritar o mais alto que puder.~~
22. Andar de montanha russa.
~~23. Dançar como um louco e não se preocupar se estão olhando.~~
24. Falar com sotaque por um dia inteiro.
~~25. Estar mesmo feliz com a tua vida.~~
26. Ter dois Hard Drives para o computador.
27. Conhecer o teu país.
~~28. Cuidar de alguém embriagado.~~
~~29. Ter amigos fantásticos.~~
~~30. Dançar com um estranho.~~
31. Fazer um passeio de noite na praia.
32. Ficar de coração partido mais tempo do que se esteve realmente apaixonado.
33. Sentar na mesa de um estranho num restaurante e comer com ele.
~~34. Imitar uma vaca.~~
~~35. Fingir que é um super herói.~~
~~36. Cantar no Karaokê~~.
37. Mergulhar.
38. Beijar na chuva.
~~39. Brincar na lama.~~
(THE KILLERS!!!)
~~40. Brincar na chuva.~~
~~41. Apaixonar-se e não ficar de coração partido.~~
42. Fazer uma arte marcial.
43. Entrar num filme.
~~44. Ser penetra numa festa.~~
45. Ficar sem comer 5 dias.
~~46. Fazer um bolo sozinho~~.
~~47. Fazer uma tatuagem.~~
48. Receber flores sem razão.
~~49. Representar num palco.~~
~~50. Gravar música.~~
~~51. Ter um caso de uma noite.~~
~~52. Guardar um segredo.~~
~~53. Cantar bem alto no carro e não parar quando perceber que tem gente olhando.~~
~~54. Sobreviver a uma doença em que se podia ter morrido.~~
~~55. Perder dinheiro.~~
~~56. Cuidar de alguém com dor de cotovelo.~~
~~57. Fazer uma festa legal.~~
~~58. Por um piercing.~~
~~59. Partir o coração de alguém.~~
~~60. Evitar alguém de propósito.~~
61. Andar a cavalo.
62. Fazer uma grande cirurgia.
~~63. Ter uma foto sua num jornal.~~
64. Mudar a opinião de alguém sobre alguma coisa em que acreditas profundamente.
65. Fazer de um inseto um animal de estimação.
~~66. Selecionar um autor importante que nao trabalhou na escola e lê-lo.~~
~~67. Comunicar-se com uma pessoa sem partilharem uma língua em comum.~~
68. Escrever a sua própria linguagem no computador.
~~69. Pensar que está vivendo um sonho.~~
~~70. Pintar o cabelo.~~

Copiado/Inspirado de: http://runvaydarun.blog.com/2011/01/30-coisas-para-fazer/ que copiou da: http://chibaumileze.tumblr.com/post/1213180555/30-coisas-para-fazer

Curti!!!

Contentamento descontente

2011-01-14T15:45:00.001-02:00

"Ando com uma vontade tão grande de receber todos os afetos, todos os carinhos, todas as atenções. Quero colo, quero beijo, quero cafuné, abraço apertado, mensagem na madrugada, quero flores, quero doces, quero música, vento, cheiros, quero parar de me doar e começar a receber. Sabe, eu acho que não sei fechar ciclos, colocar pontos finais. Comigo são sempre vírgulas, aspas, reticências. Eu vou gostando, eu vou cuidando, eu vou desculpando, eu vou superando, eu vou compreendendo, eu vou relevando, eu vou, e continuo indo, assim, desse jeito, sem virar páginas, sem colocar pontos. E vou dando muito de mim, e aceitando o pouquinho que os outros tem para me dar

"
(Caio Fernando Abreu)

É,por muito tempo foram as vírgulas,as reticências,os pontos e vírgulas que fizeram parte da minha vida.Tempos depois cada um foi tendo seu ponto final.
Cá estou aberta,querendo com toda parte de mim me abrir,me doar,receber.Ansiando para que cada e toda pequena parte seja de alguém também.
Ao contrário de alguns,eu não tenho medo disso.A maior parte de mim,na maior parte do tempo de minha vida até agora, não teve.
Não tenha medo!
Aceite este coração cicatrizado,mas intenso,vivo,repleto de tantos sentimentos,cheio de vontade de lhe pertencer.

Somos tão diferentes, e tão iguais!

2011-01-11T13:25:00.000-02:00

"De jeitos inteiramente diferentes: somos espantosamente parecidos" [CaioFernandoAbreu]

E cada vez mais vejo que Caio Fernando estaria certo disso!
A cada texto escrito,idéias,sentimentos...
Existe uma sensação de que não te conheço nada,mas te conheço tanto!

Life is Just

2011-01-05T19:46:00.001-02:00

Você percebe que já não tem mais saco...

2010-12-23T00:56:00.004-02:00

Eu me questiono, o que se sucedeu com minha pessoa?
Ontem mesmo estava comentando com um amigo que com o passar do tempo tenho me tornado impaciente,intolerante...tenho me achado muito CHATA em determinados momentos!

Eu não sou uma má pessoa, sei que não, mas as pessoas têm me tirado do sério de uma tal maneira que minha vontade é de mandarem tomar no cu bem grande!

Não tenho paciência com gente sem noção, gente burra,com quem que vc fala alho e ela entende cebola!Gente que tem mania de perseguição, que tudo o que vc fala de uma forma geral ela acha que vc tá falando dela!Gente que fica de mimimi pq vc não respondeu email,não respondeu tweet, pq vestiu uma carapuça que não era dela e agora fica te questionando o que tá acontecendo.Gente que cobra tua atenção por demais da conta!Gente que vive falando que sente saudades de vc,e eu digo e bato o pé que nem deve saber o que é sentir saudades de verdade!

Nessas horas acho que o universo aquariano baixa em mim! Pq em um ponto eu discordo do meu signo,não sou insensível como caracterizam.Sou sensível até demais!Emotiva aos tubos!Me emociono facilmente,sou extremamente chorona!
Mas, em compensação, não suporto essa pegação no pé, esses mimimis, essa coisa de ser "dodói", pra mim chega a ser sufocante e isso só me faz me afastar de quem é assim comigo.
Taí um dos motivos que depois com calma vim analisar, pq eu e aquele outro ser que protagonizou uma das minhas novelas, não daríamos certo!Ele era super "mimimi",e sentia saudades toda hora.E eu ficava doida da vida qdo dava esses ataques dodóis dele!

Tudo isso surgiu agora a pouco, pq eu falava que as pessoas julgarizaram o "sentir saudades", falam isso à rodo, e criei uma quase polêmica, pq eu não acho que toda essa gente sinta tantas saudades assim.E eu tava num momento que bateu uma saudade absurda de uma pessoa.E sei lá, parece que aprenderam a falar isso automaticamente!E esperam que vc fale que sente saudades tb. Será que de fato sabem o que é isso?
E daí, outra carapuça é vestida, e lá vem o questionamento, o mimimi, o dodói e a tal saudade que eu acho que seja um exagero...

Ao contrário do que meu amigo pensa, eu não sou uma pessoa tão legal assim.Pelo menos não quando estou na TPM,nem quando sofro ataques mimimis,nem estando na beira dos trinta...

Exatamente por aí...

2010-12-21T19:32:00.002-02:00

"Eles se amam. Todo mundo sabe mas ninguém acredita. Não conseguem ficar juntos. Simples. Complexo. Quase impossível. Ele continua vivendo sua vidinha idealizada e ela continua idealizando sua vidinha. Alguns dizem que isso jamais daria certo. Outros dizem que foram feitos um para o outro. Eles preferem não dizer nada. Preferem meias palavras e milhares de coisas não ditas. Ela quer atitudes, ele quer ela. Todas as noites ela pensa nele, e todas as manhãs ele pensa nela. E assim vão vivendo até quando a vontade de estar com o outro for maior do que os outros. Enquanto o mundo vive lá fora, dentro de cada um tem um pedaço do outro. E mesmo sorrindo por ai, cada um sabe a falta que o outro faz. Nunca mais se viram, nunca mais se tocaram e nunca mais serão os mesmos. É fácil porque os dias passam rápidos demais, é dificil porque o sentimento fica, vai ficando e permanece dentro deles. E todos os dias eles se perguntam o que fazer. E imaginam os abraços, as noites com dores nas costas esquecidas pelo primeiro sorriso do outro. E que no momento certo se reencontrem e que nada, nada seja por acaso."
(Tati Bernardi)

O dia em que vi um Beatle!

2010-11-24T19:25:00.009-02:00

Acho que todos que tiveram a incrível chance de ir no show do Paul McCartney ainda devem estar com aquela sensação de "me belisca pra eu acreditar que foi de verdade".
Quando nasci, a banda já não existia mais e Lennon tinha partido há pouco mais de 2 meses.Mas até hoje se fala,se escuta, se gosta,se idolatra,se ama,é lenda!
E tivemos uma noite lendária!
É difícil encontrar palavras que possam definir o que foi a noite de 21/11/2010.
Foi um misto de emoções!

Lindo ver todas as gerações presentes...famílias unidas, casais de amigos de todas as idades, crianças, adolescentes, adultos, pais, avós...e amigos!
Muita gente herdou dos pais esse gosto pelos caras de Liverpool,eu não!Posso dizer que veio de mim mesma,da vida...ehehehehe
Meus pais não ouviam Beatles,na minha mais remota memória,eu posso citar que conheci assistindo na sessão da tarde o "curtindo a vida adoidado" naquela cena clássica em que o Ferris dança e canta "Twist and Shout" durante uma parada. Depois, aos meus 11 anos,numa espécie de feira de ciência da escola, o tema da minha sala era os anos 60, e nós fazíamos apresentaçôes de músicas da época, claro que não poderia faltar Beatles! E assim, aprendi a cantar a primeira música em inglês, que foi a própria "Twist and Shout" já familiar aos meus ouvidos...

O laço com eles eu mesma criei!
Fui no show com duas amigas, mas uma delas ficou em arquibancada...e eu e a Carol fomos pra pista.Mas antes,enfrentamos a maratona da fila, uma fila tão absurdamente gigante que não acabava NUNCA!E na fila que eu tive meu momento de monga, sabe aquele cara? Então, lá estava eu, parada, quando o vi passar, e assim permaneci, parada feito uma estátua,um objeto inanimado...estagnei,não movi 1 fio de cabelo, e o vi ir indo de longe...custava eu ter me mexido e ir falar com a pessoa?Sei lá o que me deu...tomara q ele não tenha notado minha presença inanimada!

Quando finalmente entramos, sentamos, e ao nosso redor vários casais de várias idades, e vc pensa "poxa vida,que lindo seria se..." é, seria mesmo!

E daí veio aquela explosão de felicidade!E junto vieram as lágrimas!
E já tinha chorado por não ter conseguido ingresso,chorei ao ver os vídeos e os depoimentos do show em POA,mas eu não desisti!Eu tinha uma esperança absurda de que tudo ia dar certo,apesar de muitas pessoas serem contra eu ir, devido ao incidente que tive mês passado,eu daria um jeito!É cansativo sim,fisicamente é desgastante, mas é um bem pra alma, que não tem preço!
A vida da gente se move também através de nossos sonhos, grandes,pequenos, não importa o tamanho deles,aliás quem mede o tamanho dos seus sonhos são os outros.
E só quem tem sonhos como os seus entende exatamente cada emoção que você sente em cada passo dele!

Agradeci demais e serei eternamente grata por eu ter vivido aquele dia, por eu estar viva,estar bem e ter visto um dos Beatles!
Eu sei, ele é um ser humano como qualquer um de nós...mas talvez tenha em si algo além disso, coisa de poucos, de privilegiados, de seres altamente iluminados...o cara é um mito,é uma lenda, é surreal demais!
Quando que eu, nos meus 11 anos de idade iria imaginar que um dia iria ver um desses caras?

O show todo foi de uma intensidade indescritível!
As pessoas estavam num grau de felicidade que era correspondida lá de cima do palco.
E foi assim, numa reciprocidade única que tivemos 3h inesquecíveis!
Já estive em vários shows, já realizei vários desses meus sonhos, mas nada se compara ao que foi esse!
E quando eu tiver filhos,passarei pra eles a minha herança musical,e poderei dizer "Filho,a mamãe vi um Beatle"

"and in the end, the love you take is equal to the love you made"

E eu tive um AVC!

2010-11-11T23:45:00.002-02:00

Pois é, aos 29 anos de idade, eu tive um AVC!
É muito surreal isso,eu falo e acho que foi tudo um pesadelo,estranho e incacreditável, mas eu vivi esse pesadelo.
Acho que meu maior problema é o sedentarismo,mas isso não pode ser considerado como um fator de risco.Os fatores de risco mesmo, eu tô longe de todos...cigarro,hipertensão,diabetes, etc...nada disso!

Foi tudo muito rápido,acordei e já vieram os sintomas,mão e pé direito sem força,pareciam bobos, não os sentia!Mas o pior foi quando a fala foi ficando confusa, desconexa,não conseguia entender o que eu falava,não conseguia pensa,raciocinar.Daí bateu o desespero,o medo, a impotência!Tentei rezar,mas nem isso eu conseguia!
E começou a passar um filme na minha cabeça, um medo absurdo de eu perder o que eu ainda nem possuo,de não poder viver o que eu ainda tenho pra viver, medo de ficar com sequelas,medo de o pior acontecer...medo de eu ficar mal,de não vir a ter filhos...tive medo de fechar os olhos e nunca mais acordar...numa hora como essa vc não consegui ser racional,nem ficar calma, nem pensar que vai ficar tudo bem e que a tua vida tá destinada pra tal caminho...

Eu não conseguia rezar,mas graças à Deus tenho perto de mim seres iluminados!

E é incrível como tem pessoas que não conseguem acreditar em Deus!

O que eu tive foi grave,sério demais, e cá estou eu, aparentemente como se nada tivesse acontecido,sem sequelas!
Quem me vê não diz que eu tive o que tive!
Mas quem sou eu pra querer fazer que alguém passe a acreditar?

Mas a vida é bem misteriosa...às vezes é necessário tomarmos um susto,e até as pessoas ao redor levarem esse susto tb...
Várias pessoas se importando,não sei se todas foram sinceras, o q eu duvido, e outras nem aí...

Como diria Lenine " a vida é tão rara"!

Faz um tempinho já...

2010-10-20T03:33:00.002-02:00

Quase 1 mês se passou, e eu tenho tanto pra escrever!
Se ainda lembrar de tudo!
Tenho que contar da experiência que foi o show do Bon Jovi, o SWU,e outros momentos musicais que bateram lá no fundinho!!!

O tempo tá voando,pelo menos eu acho, e cá permaneço com o meu caldeirão!

Engraçado, tempo atrás postei aqui,falando o que eu queria,pra quem eu queria, só que essa pessoa nem sabe da existência disso aqui, e essa noite sonhei que estávamos conversando, e um dos assuntos foi sobre blog, ele me perguntava sobre o meu,o que eu costumava postar, eu falei que só escrevo sobre o que eu sinto, o que tem sido uma urgência nos últimos tempos.E ao mesmo tempo eu pensava "meu Deus, só falta ele perguntar o endereço do meu blog,e ele vai ver tudo o que eu já escrevi relacionado à ele" me deu uma vergonha!aquele frio na barriga de saber que enfim tudo estaria exposto!rsrs
Que coisa mais infantil!
E quão bobos ficamos...

Mas continuo aqui,tendo paradas cardiorespiratórias, seguidas de arritmia!

Ainda quero te falar...

2010-09-29T00:18:00.003-03:00

"Dá um certo trabalho decodificar todas as emoções contraditórias, confusas, somá-las, diminuí-las e tirar essa síntese numa palavra só, esta: gosto." [Caio Fernando Abreu]

Pra você

2010-09-20T22:04:00.003-03:00

Eu queria te falar muita coisa, mas muita coisa mesmo.
Mas quem disse que eu consigo?
Eu fico imginando um milhão de meios,de formas,de todos os jeitos de falar,mas é você aparecer e eu fico muda!
Você causa as mais diversas reações em mim.Parece que voltei a ser adolescente, e daí fico assim, sem saber o que falar, o que fazer, como agir...por isso resolvi escrever, essa espécie de carta.Assim como o título desse blog, que é uma música,uma das minhas músicas preferidas, que surgiu de uma carta...falando em música preferida, uma delas surgiu aí postada por você!Você nem faz idéia de que eu amo essa música,do quanto eu já a ouvi nessa vida,do quanto essa letra significa...coincidência? Aprendi que isso não existe!
Como estou aprendendo que dentre tantas coisas surreais, nada na vida da gente é coincidência, e o "a gente" não me refiro aqui de uma forma generalizada, to me referindo à eu e você mesmo!É, bizarro demais, eu sei,eu ainda to tentando entender muita coisa, que dirá você caindo de páraquedas entender alguma coisa...mas, vamos lá juntos tentar entender isso tudo.
Voltando...
Porque quando você me olha,meu coração PÁRA!Questão de milésimos de segundos que parecem que duram longos minutos, meu coração pára,minha respiração pára,o estômago gela e aquece ao mesmo tempo,o corpo estagna,treme...Mas ao mesmo tempo parece que tudo aqui dentro tá bombando a 300bpm.
Uma música que descreve bem como me sinto nesses momentos seria "Don´t get me wrong" , uma amiga diz que parece que ela foi feita pra mim!Porque eu fico completamente assim como a letra da música!
Então, não me leve à mal quando a gente se encontrar, se eu pareço distraída,em outro mundo...na verdade eu to completamente no teu mundo!Mas você me deixa assim,totalmente fora de mim!
E além do mais, eu sou tímida!Não totalmente, porque tenho amigos que riem quando eu digo isso,porque eles me acham louca demais e extrovertida demais.Mas quando o assundo é coração,eu travo!
E daí eu fico mais sem graça, porque eu não sei o que falar!Me sinto uma idiota!
Fico completamente sem jeito...

Eu não sei escrever poeticamente como você, eu vou "vomitando" exatamente conforme a necessidade de desabafar.

Então, saiba que eu não sei te explicar como, porque,onde, quando...só sei que tem algo acontecendo, e acho que eu escolhi bem entitular meu blog...porque eu realmente não entendo, nem sei se é para entendermos alguma coisa, ou se essa vida é para nos confundirmos ainda mais,e como você mesmo diz "prove que o amor é para quem não sabe o que quer, bem como eu sou" Então te digo o mesmo, e que descubramos juntos!

2010-09-04T17:30:00.000-03:00

O coração faz a gente enxergar diferente!

"se isso não é amor...

2010-08-26T09:43:00.002-03:00

...o que mais pode ser?estou aprendendo também"

"O que há dentro do meu coração
Eu tenho guardado pra te dar
E todas as horas que o tempo
Tem pra me conceder
São tuas até morrer

E a tua história, eu não sei
Mas me diga só o que for bom
Um amor tão puro que ainda nem sabe
A força que tem
é teu e de mais ninguém
Te adoro em tudo, tudo, tudo
Quero mais que tudo, tudo, tudo
Te amar sem limites
Viver uma grande história

Aqui ou noutro lugar
Que pode ser feio ou bonito
Se nós estivermos juntos
Haverá um céu azul

Um amor puro
Não sabe a força que tem
Meu amor eu juro
Ser teu e de mais ninguém
Um amor puro"

Eu ainda não sei de nada...
só sei que isso explica bem um pouco, ou muito do que está sendo:
"Um amor tão puro que ainda nem sabe a força que tem,é teu e de mais ninguém"

Porque a tua felicidade,é minha também.E te ver feliz,me deixa feliz.
Até mesmo quando a tua felicidade surgiu da minha tristeza.
Há quatro anos atrás,eu estaria puta da vida, hoje não...
Um amigo me disse " você não está com raiva?eu no seu lugar estaria"
Pois é, eu também achei que eu fosse ficar com raiva, que eu nem me abalaria com o resultado que viesse depois...mas me surpreendi comigo mesma...fiquei feliz por te ver feliz!
Não deixei de amar o que sempre amei a vida toda!Eu amo!(E esse meu outro amor tem um post exclusivo destinado à ele)
E nem vou trocar a minha camisa por sua causa!
Nossos amores podem caminhar juntos!(eles são quase parecidos!rs)

O que mais pode ser????
Quando dei por mim...tava sorrindo de orelha a orelha, só de saber que você tava feliz!

"gosto qdo olho pra vc, gosto ainda mais qdo o seu olho vem na direção do meu..."

2010-08-02T22:49:00.003-03:00

De repente percebi vários olhares me seguindo.
Alguns me incomodaram,outros até me deixaram lisonjeada,mas eu me perguntava por que?Por que agora?Por que comigo?Por que todos esses ao invés DAQUELE único?

Porque eu só queria um único olhar pra mim, de ninguém mais!

E quando a gente se encontra,e quando nossos olhares enfim se cruzam,eu queria estar dentro de você e saber o que se passa contigo nessa hora.
Porque comigo um milhão de reações se sucedem no meu corpo.Acho que nunca ninguém causou um impacto tão gigante assim em mim!
E aqueles segundos,que parecem uma eternidade,que pelo menos pra mim nada ao redor faz sentido,e parece que estamos dentro de uma bolha,de um mundo só nosso,o tempo pára, meu coração e minha respiração páram, até algum de nós ficar sem graça e desviar o olhar.

E o mais simples dos contatos,o cheiro da tua pele, misturado com teu perfume e teu cigarro...o mais leve dos toques...a tua pele,tua barba por fazer...me tiram o chão,me levam em segundos ao céu e ao inferno!

(p.s. eu odeio cigarro,mas o cheiro teu meu inebria)

2010-07-23T19:08:00.003-03:00

Há pouco tempo atrás eu ouvi de uma pessoa que recentemente conheci, que das pessoas que ela conhece eu era a que mais tinha sentimentos.Confesso que fiquei sem reação!
E hoje,pensando,pensando,pensando,pra variar, vi que de certa forma isso é bem verdade.Me senti lisonjeada,mas eu pensava nisso quantativamente, porque aqui dentro de mim é um turbilhão de sentimentos!
E como eles se modificaram!E cresceram, e se multiplicaram e me invadiram por completo!
Cinco meses e meus sentimentos mudaram tanto!
Fui tomada por um monte deles, me tomaram de tal forma e eu nem sei explicar cada um!
Antes existia uma admiração e uma atração.
Hoje,somaram-se à elas tantas outras coisas!!!!Sei que eu fiquei sem reação,paralisada,hipnotisada!Como uma pessoa pode ter o dom de mexer com a gente de uma tal forma que faz a gente ficar assim, completamente sem reação!Parece que você vira um vegetal, você tem uma parada cardiorespiratória, ele te tira todo o ar, todo o sangue das tuas veias,o mundo pára! Mas ao mesmo tempo você tem essa imensidão de sentimentos te dominando!

Sinto tanta coisa!

ao fundo, trilha sonora, acústico do roupa nova, de 2004. não sei se fiz uma boa escolha,pq só me ajudou a chorar mais ainda!rsrs

Dia do Amigo

2010-07-20T08:35:00.004-03:00

E temos dia para tudo nessa vida!
As pessoas adoram isso, de arrumar dia, de rotular, de enquadrar...por que será que isso é tão necessário?

E hoje é dia de quem não precisa de dia, de quem,os que são de verdade, pra valer, mesmo quando ausentes, são imensamente presentes em nossas vidas!

E com o tempo a gente vai aprendendo que amigos de verdade existem poucos!
Que quem a gente mais considerava vai te decepcionar,e te machucar!
Mas que aquelas grandes pessoas sempre estarão com você, de alguma forma!

Sempre tive muita gente por perto, e sempre fui de considerar todos igualmente.Sempre me abri, compartilhei meu mundo,e sempre achei que a gente poderia ter um monte de melhores amigos,mas um monte mesmo!

Algumas pessoas farão parte da sua vida somente por determinado tempo,e podem ser melhores amigos durante esse tempo! Depois cada um segue sua vida,vocês se reencontram depois de um tempo,relembram felizes, e novamente seguem suas vidas...a vida é assim...tem gente que vem pra fazer parte da nossa vida só por um tempo e pronto!

O que é realmente triste, é quando quem está do seu lado não merece ser chamado de amigo.Você acaba se afastando,ou a vida se encarrega de te afastar de gente assim...

À todos que verdadeiramente posso chamar assim!
À todos que verdadeiramente gostam de mim,por simplesmente gostar.
À todos que habitam meu coração, aos que sou imensamente grata por tudo!

FELIZ DIA SEMPRE!

2010-07-19T10:27:00.003-03:00

Acho que com uma ajudinha da galera lá de cima, as "coisas" deram uma acalmada aqui dentro.
Me disseram: viva o teu presente, pára de pensar no amanhã!A minha ansiedade desenfreada só me fazia pensar nisso, e nada mais!
Não que eu não pense mais, eu viajo pensando no como, onde, pq...mas daí eu páro, volto pra Terra,já não vivo constantemente em transe(pelo menos eu acho que não).

Às vezes é melhor mesmo não saber de nada.
Mas daí eu penso, será que se eu não soubesse de nada à que ponto estaria isso?Pq se eu não tivesse o menor dos sinais possíveis, não sei quanto tempo isso tudo poderia levar, tá certo que, como dizem,tudo tem sua hora, tem a hora certa de acontecer,e quando é pra ser, é e pronto!

Por mais que eu venha seguindo meu coração,minha intuição,e o que mais for, eu sou tão "só acredito vendo" e me subestimo tanto, que às vezes custo a acreditar, por mais provas que já tenham me mostrado.Não que eu duvide deles...acho que não acredito o suficiente em mim!

Espero,espero,espero,é só o que tenho feito!

Fico aqui ansiando pelo próximo dia...
anseio por mais um abraço.
eu fecho os olhos e me vem toda aquela sensação do teu abraço, e então eu já não estou mais aqui...sou teletransportada pra fora de mim.
onde eu menos tenho ficado é aqui, desde então parte de mim deixou de ser minha, foi pro teu lado.
o teu abraço me fez sentir como eu nunca havia sentido antes "em casa"!
como se meu lugar fosse ali,nos seus braços, e só o estivesse reencontrando agora.

E tudo o que mais quero, é poder voltar de novo pra casa, de vez!

2010-07-01T18:54:00.003-03:00

às vezes eu acho que meu peito vai explodir!

eu queria conseguir definir, ou tentar achar algo o mais próximo possível para explicar tanta coisa que se passa aqui dentro.

eu tenho um ziguilhão de sentimentos rolando dentro de mim,diarimente,constantemente!

cabeça, coração, a milhão!
e eu não sei o que fazer!

já me falaram, calma, paciência...
mas eu sou um ser extremamente ansioso!

e tenho sentido fisicamente as consequências disso!meu estômago entrou em crise junto!
já não consigo comer como eu comia...
mas em compensação, meu consumo de café, chocolate e coca-cola devem ter quadriplicado!

hoje até me sinto mais calma, mas a minha já alta dose de sensibilidade anda no cume!
também, chorei acho que tudo que poderia chorar esses dias!

o meu corpo tá aqui,mas meu coração tá longe...ele já não mais me pertence!
minha cabeça acho que foi procurar por ele, pq tem horas que literalmente me sinto no mundo da lua...
hoje, tenho a sensação de que estou num lugar, mas ao mesmo tempo estou inteiramente em outro!

e não há nada que eu possa fazer, pelo menos ainda não...e isso tem me corroído, tem acabado comigo.pq eu vivo correndo pelo amanhã, ansiando pelo amanhã, e as coisas não funcionam e não se resolvem no tempo que a gente quer que aconteça.
por mais que eu saiba disso, na prática eu não sei não ter pressa.

eu ando rápido.
eu falo rápido.
eu como rápido.
eu faço trocentas coisas ao mesmo tempo.
minha natureza é assim!

ainda mais se o amanhã é aquilo que eu mais achei que nunca fosse ter na vida!mas que no fundo era tudo o que eu mais queria!

e isso já não está mais cabendo em mim, de tão grande!

Novela mexicana

2010-06-20T04:21:00.002-03:00

A minha vida poderia facilmente virar uma novela mexicana! Com direito à Thalia fazendo meu papel!rs

São 04:23h, me encontro na Rua Augusta,pós balada.
Balada que resolvi ir sozinha!
E permaneci muito bem obrigada!

Não ouvi merda desaforada de ninguém!
Não tive que tolerar absurdos alheios.
Nem crises de deslumbramento.
Nem falsidade.

Pior coisa é você ver que quem você considerava tanto e tinha como alguém de verdade pra tua vida, não é nada daquilo do que vc achava que fosse. Sabe se lá a troco de que, a criatura quer te machucar, quer te menosprezar.Isso de fato não se pode ser chamado de amigo.E você perde totalmente a confiança,o respeito,e todo sentimento bom que se tinha vai por água abaixo.

Eu não sei ser atriz.
Não consigo esconder a minha insatisfação,meu desgosto, meu nojo.
Me dá asco de gente assim.
Como diria um cara que conheci " nossa, como vc é transparente".
Talvez eu seja mesmo...tem gente que só de me olhar de longe sabe dizer como eu estou.

Às vezes acho que sou muito livro aberto...abro minha vida pras pessoas, deixo elas entrarem na minha vida, contracenarem comigo, e depois descubro que a pessoa queria era roubar o meu papel.

A Maria do Bairro sou eu!rs
Vá arrumar outra novela pra viver, não queria viver a minha!
Ela é minha e de mais ninguém!
Eu posso é deixar as pessoas contracenarem comigo, como sempre fiz, como sempre dei espaço pra isso.Mas você perde teu papel no instante que tenta roubar o meu.
Eu sou Maria do Bairro e o Luis Fernando é o meu amor!(gracias Wikipedia!rs)
Não queria ele pra você,não faça nada contra ele, não mexa com ele!
No final, A Maria do Bairro e o Luis Fernando ficarão juntos!É inevitável!Tá escrito!Maktub!

Porque, como diria o poeta..."nossos destinos foram traçados na maternidade"

e eu digo que, foi muito antes disso!

Ponto Final

2010-06-07T19:39:00.001-03:00

Antes que eu possa falar do meu momento atual, do que vem se sucedendo nos últimos meses, eu preciso registrar aqui o ponto final de uma das minhas confusões!

É, meu post anterior, o título dele resume em tudo o que se passa e o que sou.
Confusão!
Confusão de sentimentos, de pensamentos, de histórias.
Mas, eu que achava que iria carregar mais uma delas na manga, me enganei!
Quem sempre foi personagem das minhas confusões, de meus devaneios, resolveu tomar uma atitude nessa vida, e enfim um ponto final foi dado à toda confusão!

Mas, a atitude foi tomada muito tardiamente!
Talvez,até alguns meses atrás, diria até que no fim do ano mais certamente,era certo que eu teria adorado ouvir enfim, assumir que gostava de mim, que queria uma chance...que isso, que aquilo...mas, resolveu assumir que gosta de mim tarde demais!
O mundo dá voltas, e muitas!Cansei de tentar esperar pelo inesperado,pelo incerto,pelo duvidoso.Teria sido mais fácil,se não tivesse escondido pra si, nem imaginado o que não poderia ser...

Hoje, sinto muito, mas o mundo girou, e minha vida deu uma girada maior ainda!

Sinto me lisonjeada.
Mas não foi fácil falar que não poderia dar chance alguma, que o tempo passou, e a vida seguiu,me deu um nó, um aperto...foi estranho...mas precisava dizer cada coisa diretamente.E ainda assim, continuou com suas tentativas por um tempo, em vão!

Hoje, vejo que não teria durado muito tempo,teria durado quase nada.Dizem que os opostos se atraem, mas nesse caso, tem coisas opostas que fazem grande diferença.Coisas essenciais do meu mundo, não fazem parte do seu.
E ainda assim, mesmo que tivesse sobrevivido à isso, não teria durado,pelo simples fato que eu pertenço completamente à outra pessoa.

Mr. Confusion

2010-04-08T19:46:00.004-03:00

Há dias que eu quero escrever, que preciso escrever.
Mas eu sou tão confusa, tudo aqui dentro de mim é tão confuso,e cada vez vem mais informações que só deixam tudo mais confuso que eu nem sei como explicar tudo isso!

Sei que tem muita coisa reprimida aqui dentro,não propositalmente,mas por total falta de tempo e local adequado de poder extravazar.

Tive que engolir o choro algumas vezes esses dias!
Só consegui extravazar um pouco de tudo no sábado à noite.Passei o dia todo fora,qdo cheguei em casa não tinha ninguém,daí foi a vez de eu soltar um pouco desse emaranhado de sentimentos que vem me acompanhando há umas 2 semanas...
Eu queria falar tanta coisa!Ainda mais no dia de hoje!Mas não posso, não devo,não é a hora, e nem sei o que falar!

Se posso chamar isso de história, é uma história complexa, envolve coisas que vão além do que nossos olhos possam ver.
Eu queria muito escrever aqui, mas não sei se devo...não que eu vá dar nome aos personagens, mas eu estou tão confusa, acho isso tão bizarro,parece que se eu falar e falar e falar, vou aliviar um pouco da confusão que foi causada aqui dentro,mas mesmo assim,não sei se devo...

Se você não acredita que existe algo muito maior do que a gente possa imaginar,que nada é por acaso e que coincidências não existem, eu achava que algumas até poderiam existir, que poderia ser loucura da minha cabeça, mas me disseram que não, que NADA é coincidência! Mas ainda não me deram respostas!Ainda estou navegando com um grande ponto de interrogação...por que? o que isso significa? que sinal é esse que Deus está me mandando?

E eu não consigo não pensar nisso tudo!
Não consigo não me sentir envolvida de tantas formas.

E hoje, é um dia especial!
E eu queria estar por perto!
A minha vontade era de estar por perto sempre!Isso tudo me trouxe,dentre tantos, um sentimento de proteção,de querer proteger,de querer ajudar,de querer lhe fazer o bem!

Eu sei que tudo tem seu tempo, e sabe se lá quando que vou poder entender isso tudo,mas eu sou ansiosa de natureza, e pra piorar sou curiosa demais também,e isso tem me corroído!

Mas será que poderia assim Deus, se não for pedir muito, me contar logo, antes que eu surte de uma vez por todas?rs

Ahhhhh o Franz !!!!!

2010-03-26T08:11:00.004-03:00

Não estou conseguindo postar com a frequência que gostaria, e acabo só postando sobre os shows.Tenho até um post aqui salvo nos meus rascunhos,comecei,daí perdi o fio da meada e aqui ficou...

Mas...o Franz!

Gente que forno foi aquele em que nós estávamos?
Não me lembro de ter suado tanto daquele jeito num show antes!Saímos de lá com a roupa literalmente encharcada!

O show foi ótimo!Eles são fantásticos!Você não consegue ficar parado um minuto sequer!
Uma garota aqui do trabalho me perguntou sobre a banda, porque ela desconhece, daí veio a pergunta:
"Mas eles tocam o quê?"
Então eu respondi tão obbviamente "Rock!".
Daí ela retrucou " mas só rock é muito vago",
Eu " é, eu sei,mas eu não gosto de rótulos...pra mim é rock!rs"

Eu realmente não gosto de rótulos,não sei te falar de qual segmento do rock eles se encaixam,só te digo que eles fazem parte do segmento da música boa de verdade!

Acho que ninguém saiu de lá insatisfeito por eles não terem tocado sua música preferida, porque creio eu que foram todas possíveis!!!!

Eu fiquei extasiada!Adorei!!!!
Queria ter 1 show do Franz por semana!
Alex Kapranos estava doente,e isso nem de longe passou percebido no palco.Aliás para quem nem fazia idéia de que ele estava de cama,jamais imaginaria que aquele cara estava ali com todo aquele gás tocando enfermo! Uma salva de palmas e que sirva de exemplo para aqueles artistas estrelinhas e nada humildes!

Fiquei ainda mais encantada pela banda!

Os ídolos da minha adolescência

2010-03-16T13:21:00.006-03:00

Estou pensando por onde começar a escrever?
Falando lá da década de 90, falando do show, falando de tudo de uma vez???

Eu confesso que quando confirmaram o show do Guns eu não fiquei tão empolgada pra ir.
Eu ouvi o Chinese Democracy e não formei uma opinião concreta sobre ele, não que eu não tenha gostado,mas também não amei.Acho algumas músicas bem chatinhas!
Mas não foi só o fato do album mais esperado(literalmente)que me fez ficar na dúvida, pairava aquela questão será que vai valer a pena?
Da banda só restou o Axl, e eu achei que fosse sentir falta do Slash!Não o menosprezando, longe de mim, mas o Axl tem algo,complexo de explicar...poderia dizer que ele tem uma magnitude única e tão complexa que toma toda nossa atenção!

Os músicos que hoje fazem parte da banda são bons!Absolutamente nada contra eles!Visualmente eles nada lembram a banda que culminou os anos 90!Parecem mais uma dessas bandas atuais,uma coisa meio emo até, tirando o Axl, claro!Mas eu senti também falta de canções "top hits" como "Don´t Cry", porque afinal de contas quem iria fazer o solão dele?Não que eles não fossem capazes, mas quem poderia, ou teria peito pra isso?Eu não sei tocar guitarra,infelizmente ainda não tive oportunidade de aprender a tocar,não entende nada de parte técnica,mas creio eu que fica claro que principalmente os solos mudaram!Nenhuma mudança brusca,mas não é a mesma coisa!

Enfim...Mas, daí confirmaram Sebastian Bach como abertura do show do Guns!
"Aí sim, nós fomos surpreendidos novamente" ahauhauhaha

Aí eu teria os dois caras que eu era totalmente enlouquecida nos meus 12 anos!
Quem eu tinha pôster na porta do meu guarda-roupa pra desgosto da família!
Minha mãe achava horrível colar foto ali e meu pai achava ridículo homem ter cabelo comprido( que Deus o tenha,mas isso acho que ele pagou a língua porque nessa época com 11, 12 anos eu tomei gosto pelos carinhas de longas madeixas...e assim foi...rsrs)

Surreal, mas eu vi Sebastian Bach e Axl Rose numa mesma noite!!!!

Achei o som do Sebastian, também conhecido popularmente como "Tião",um pouco baixo, nada demais, mas poderia estar melhor!Tanto ele quanto o Axl deixaram suas vozes potentes perdidas em outra década, mas o cara compensa com simpatia e todo cheio de amor! Foi o show todo cheio de declarações de amor: "Ti amo" o tempo todo! E pra completar teve uma mega declaração dele dizendo que esse foi o maior show da carreira dele!Tá, eu duvido,mas mesmo assim foi bacana ver o carinho dele de volta pela gente!
E ele incluiu no setlist "In a darkened room" !!!! Em Brasília ele não tocou, ele tocou em BH e então aqui!Valeu Tião!Valeu a pena te encher o saco pelo twitter pedindo por essa música!rs

Depois de uma pausa um pouco longa,mas já esperada, eis que o Guns entra no palco!E por pouco quase que vai tudo por água abaixo!Culpa d eum copo d´água que algum infeliz resolveu jogar num dos roqueiros mais chatos!
Ele parou,xingou, falou várias, e graças a Deus teve juízo em continuar com o show!
Ele é de um humor imprevisível, e imprevisivelmente ele estava bem humorado!
Ele sorriu e eu tenho provas disso!

Ele pirou e pediu pra galera gritar com ele "Fuck you Axl Rose".
Ele se mostrou preocupado com a galera, chamou bonitona famosa para ser sua tradutora e pediu pra galera dar passo pra trás pra galera da frente não ficar rsmagada lá na grade.
Ele falou umas palavrinhas em português, nada comparado com o Sebastian(esse só falta se naturalizar aqui).
Ganhou a galera falando que priorizou estar lá com a gente do que com um bando de celebridades numa boate(polêmica mode on).
Ele não parou um minuto!Acho que tem mais fôlego que eu e os meus amigos que estavam comigo juntos!

Me fez realizar aquele sonho dos meus 12 anos!(tirando a parte que eu tinha uma paixonite por eles,mas tudo bem pq hoje não daria pra encarar!ahauhaaha)

Me fez ter vontade de mandar um Fuck you para todos aqueles que me zoavam quando eu tinha 12 anos, por gostarem deles!Aposto que essas pessoas hoje são aquelas que bateriam nas suas costas e falariam "ah eu queria ter ido com você" (comigo não iria mesmo!)

Surreal!A ficha tá caindo aos poucos!

E teve gente reclamando dos palavrões,que se sentiu desrespeitada pelo atraso,que ele nem pra cantar direito! HAHAHAHAHAHA
FAZ ME RIR!
O que essa pessoa estava fazendo lá????

FUCK YOU AXL ROSE!
AND FUCK YOU TOO! rs

Envolver-se

2010-03-10T09:09:00.002-03:00

Mais uma vez, ou melhor dizendo, continuando de onde paramos...

Da última vez que a gente se viu, se fez um vácuo entre nós e eu achei que o vácuo seria eterno!
Mas eu não me abalei.Foi um vácuo natural.
Apesar de eu na maioria das vezes ser o "homem" dessa relação, se assim podemos chamar isso que temos,eu tenho minhas neuras de mulher,pensei que pudesse estar sendo ignorada, blá blá blá,eu nunca sei o que esperar de você,como imagino que você não saiba o que esperar de mim!Mas, eu deixei bem claro desde o início,onde estavam os meus pés,um aqui e o outro lá atrás!

No começo eu achei que você pudesse ter ficado encanado,mas eu desencanei de encanar com qualquer suposta encanação,e estava tudo bem assim...Mas de vez em quando,mesmo ausente,mesmo com esse vácuo,você esteve presente!Bizarro né!

Daí,eu muito teimosa,curiosa, ou o que quer que eu seja,um dia desses resolvi te procurar,achando que você nem fosse me responder...e nem parecia que algum dia houve vácuo qualquer...

Eu ainda tenho medo!Errado dizer que se tem medo de se envolver depois de postar um texto do Veríssimo em que ele diz para não ter medo de amar?
Mas Sr. Veríssimo,as coisas não são tão simples assim, as pessoas são complicadas demais, e sabem machucar muito bem os outros!
Não que ele tenha partido o meu coração em pedaços, alguém fez isso antes,mas não posso negar também que de alguma forma ele já me magoou...nada que eu não tenha superado,afinal até hoje não sabemos nada do que se sucede,então nenhum tipo de cobrança pode ser feita!

Pausa...

Voltando!

Sim,eu tenho medo!E ele é um dos seres que mais me causaram esse medo!rs
Foda que ainda não tenho certeza de nada,não sei explicar o que acontece entre a gente...já cansei dessa longa incerteza, odeio isso!
Essa semana tem que ser o "ou vai ou racha" !

Dar não é fazer amor

2010-03-02T16:15:00.003-03:00

Recebi um email de uma amiga com um texto ótimo do Luiz Fernando Veríssimo:

DAR NÃO É FAZER AMOR

Dar é dar.
Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido.
Mas dar é bom pra cacete.
Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca...
Te chama de nomes que eu não escreveria...
Não te vira com delicadeza...
Não sente vergonha de ritmos animais. Dar é bom.
Melhor do que dar, só dar por dar.
Dar sem querer casar....
Sem querer apresentar pra mãe...
Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.
Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral...
Te amolece o gingado...
Te molha o instinto.
Dar porque a vida é estressante e dar relaxa.
Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã.
Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito.
Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem
esperar ouvir futuro.
Dar é bom, na hora.
Durante um mês.
Para os mais desavisados, talvez anos.

Mas dar é dar demais e ficar vazio.
Dar é não ganhar.
É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.
É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe, pra dar
o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar:
"Que que cê acha amor?".
É não ter companhia garantida para viajar.
É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia.
Dar é não querer dormir encaixadinho...
É não ter alguém para ouvir seus dengos...
Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.

Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor.
Esse sim é o maior tesão.
Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar

Experimente ser amado...

Luis Fernando Verissimo

Esteban Tavares

2010-02-26T09:47:00.006-03:00

E ontem foi dia,ou melhor, noite, de Esteban Tavares!

Para quem não conhece,ele é um dos integrantes da banda Fresno e tem um projeto solo muito bacana!
De muita insistência dos fãs, o cara vai lançar em breve o álbum desse projeto e ontem à noite rolou no Hangar 110 o show dele.

Eu recomendo conferirem as músicas dele, para quem tiver curiosidade, tem algumas no
Myspace dele

E digo para deixarem o preconceito de lado,eu sei que tem gente que só de ouvir falar em algumas bandas novas fica meio de orelha em pé,eu particularmente gosto de algumas músicas da Fresno,mas também não sou uma grande conhecedora do trabalho deles,e de curiosa que sou fui ouvir as músicas do Tavares e adorei. "Pianinho" é a minha favorita!rs

O show foi muito bom, a casa é pequena,estava lotada, parece que os ingressos esgotaram!Isso é muito bacana!Infelizmente hoje em dia tem muitos artistas bons que penam para encher um show, e o dele estava cheinho de pessoinhas que sabiam cantar todas as músicas!

Eu falei para amiga minha que estava comigo "devo ser a criatura mais velha daqui",tirando alguns pais de alguns adolescentes, é, eu era a tiazona daquele lugar!rs

Fica aqui a dica de um músico muito bom e de um trabalho muito bacana!

Decepção

2010-02-23T08:53:00.003-03:00

E eu ainda preciso aprender a arte de me importar com quem realmente se importa comigo!
De me desapegar dos que não se importam,de não me chatear com aqueles de quem eu esperava mais!

Será que a gente realmente aprende alguma dia?

Porque até hoje eu só me decepciono com as pessoas!E a gente só se decepciona com quem a gente se importa,e dói quando a recíproca não parece ser verdadeira.
Em qualquer relacionamento, pelo menos assim entendo eu,deve ser uma via de mão dupla né, mas o fluxo não anda se a única via que funciona é a sua!
E pequenas coisas,que podem ser consideradas pequenas aos olhos dos outros,mas que para você têm um significado importante, como por exemplo o seu aniversário, dizem muito!

Dependendo do grau de amizade,do tempo, da consideração, as demonstrações de afeto ou as não demonstrações que vão mostrar como anda essa via.
Uma coisa é você receber um "Parabéns" via msn de um conhecido,outra de alguém que é considerado um de seus grandes amigos.
Daí você recebe diversos recados de diversas pessoas, em todas as redes de relacionamento.Algumas que você não imaginava que fossem lembrar de você e de diversas formas.
E a pessoa simplesmente não aparece na sua comemoração, e dias depois te chama no msn na maior cara lavada, como se nada tivesse acontecido,nem pra te falar "olha não pude ir por causa disso..." simplesmente não foi! E era um sábado! Qualquer desculpa seria ridículo!
Você é injustiçada, a pessoa presencia tudo e não faz nada, não diz nada.
Então não me venha falar em amizade, em querer fortalecer amizade.

Mas é assim, quem você menos espera lembra de você,se importa com você,e as que você mais esperava são as que simplesmente deletaram a data da sua existência!

Não quero soar chata,azeda, nem nada, não vou ficar remoendo mágoa de ninguém, só preciso aprender a não me decepcionar mais!A não me importar tanto,aprender que as pessoas não vão ter por você o mesmo sentimento que você tem por elas.

Ainda no clima do show

2010-02-04T15:55:00.005-02:00

Algumas semaninhas atrás entrei na máquina do tempo!
Enquanto rolava o caos por aqui e eu não tinha como voltar pra casa,estava ouvindo música(tá, eu estava praticamente ouvindo só Metallica), então começou a tocar "The Unforgiven" faixa do mega super tudo álbum "Black Album", do Metallica, claro!

Me lembrei daquela época, era 1993!
Conheci Metallica com essa música,e eu lembro que ouvi direto!Toda hora na rádio e no programa de clipes que passava na TV Gazeta, o "Cliptrip", porque naquela época(oh coisa de velho) MTV era algo longínquo!
Eu lembro bem que eu tinha uma agenda da Taupy´s!(quem se lembra dessa marca pelo amor de Deus?),que tinha aqueles bichinhos, monstrinhos, mini seres, sei lá o que, que todo mundo gostava, e nessa agenda que era quase um diário acho que eu deixava um pouco das minhas pitangas choradas e sofridas!ahahahaha
Eu tinha a letra de "The Unforgiven" escrita na agenda, fotos deles colada...naquela época eles vieram tocar aqui,acho que tinha até recorte de jornal sobre o show...nunca iria imaginar que dali 16 anos eu iria num show deles!

Nessa época a escola que eu estudava tinha um time de futebol de salão, e os meninos do colegial eram do time, detalhe que era um mais lindo que o outro!E eu tinha lá minha paixonite platônica por um deles, um cabeludinho!E devia associar os metaleiros cabeludos com o garoto jogador cabeludo...que é claro, nunca soubre da minha existência!Eu era uma mera pirralha, nada a ver, gordinha e de óculos...já viu né...

E eu sempre gostei de cabeludos!E minhas amigas sempre me zoaram!
Coisa mais imbecil!
O que que tem demais em gostar de homem com cabelo comprido?
Não é uma regra, mas me chama a atenção!
Mas demorou para o meu primeiro cabeludo de verdade surgir!Pena que ele só estava aqui de passagem e mora so far far away!Porque ele é uma graça, e se bobear foi o melhor beijo até hoje!

Depois surgiram outros...mas,o primeiro cabeludo a gente nunca esquece!rsrs

Voltando...

1993!Gente,to mesmo ficando velha!

E olha como é bizarro, e como nós somos feitos de fases!
Musicalmente eu gosto de muita coisa, e muitas vezes meu irmão fala que é impressionante como eu consigo ouvir Metallica, Backstreet Boys,Ana Carolina,John Mayer...sou quase um caldeirão musical!Quase, porque no meu caldeirão não entra pagode, sertanejo,axé e coisas ruins do tipo!Me desculpem quem curte, mas meu ouvido simplesmente não suporta esses tipos de música!
Voltando ao Metallica,e ao lance das fases,eu os "conheci" há tanto tempo atrás,poderia ter me tornado the biggest fan ever,mas apenas acompanhei de longe,curtindo de longe,daí surgiram outras bandas,outros artistas,nunca deixei de gostar.Talvez se eu tivesse ido no show deles aqui em 1999,eu teria ficado boquiaberta como hoje e teria então aceso naquela época todo esse fervor do heavy metal.Mas, infelizmente aquela época era uma época bem diferente de hoje!Eu só sonhava com os bigs shows internacionais!

Demorou,mas enfim chegou o dia tal,somente em 2010,onde pude ver e sentir ao vivo tudo aquilo!Inexplicável colocar em palavras!Inexplicável,inenarrável!
Se eu pudesse, eu entraria nessa máquina do tempo, mas não tão longe de volta à 1993,mais perto, pro dia 30/01/2010, talvez até um pouco antes, no dia em que eu comprei o ingresso, e em vez de comprar pra arquibancada, eu me arriscaria monetariamente(pq o valor era super alto)e fisicamente em enfrentar a pista VIP!Entraria pro fan club deles,torceria pra eu ser uma das pessoas sortudas que foram sorteadas para participar do Meet & Greet e conhecer os caras,me jogar nos braços do Kirk!(ahahahahahhahaha) Ouvir de novo o James gritar: "Do you feel it?Do you feel like I do?"
E gritar ainda mais forte: " Yeeaaahhhh I do fuck feel man!" rs

Metallica \o/

2010-02-01T19:21:00.007-02:00

Se um foi um sonho,poderia falar que o outro seria um pesadelo, mas totalmente no bom sentido!rs

Show em estádio é uma maratona!Se você quiser ter uma visibilidade boa,você precisa chegar cedo.Apesar de ter chegado mais de uma hora depois dos portões terem sido abertos,a fila pra entrar estava grande, e na hora de entrar o ingresso era conferido umas 81921026514 vezes!Isso é fato raro que eu nunca tinha visto em show grande assim!

Bom, lá fomos eu e meu irmão pra arquibancada azul!
Como a espera era longa, e não tinha o que se fazer ali, a galera começou a entrar no clima, a agitar, era uma imensidão de "olas" e galera da pista xingando a galera da pista vip, galera da arquibancada xingando galera da pista...uma coisa linda!rs

O show de abertura foi do Sepultura, e eu particularmente achei um tédio!
Não vi toda aquela empolgação do povo!Eu só conhecia uma música deles " roots bloody roots"
A qualidade do som tava péssimo,a visão do telão também tava muito ruim. O Andreas tentou animar, falando do prazer de tocar ali, naquele estádio(no estádio do nosso time)daí ele foi falar que o São Paulo era o melhor time do mundo(e realmente é! rs)mas é óbvio que ali tinha gente do país todo e a galera não curtiu!Eu mesmo só vibrei nessa parte do show, pq foi mencionado o meu time de futebol!rs Mas eu confesso que foi desnecessário! Meu irmão corinthiano fechou a cara na hora!rs

Mas, o grande momento do dia, da noite, da semana, do ano, do século estava por vir!
Quando todas as luzes do estádio se apagaram e começou a introdução antes de Creeping Death, os celulares, isqueiros, câmeras ligados, foi lindo demais!
Os caras são fodas!
Fiz alguns vídeos, mas a imagem tá péssima, também pudera com toda aquela distância, mas eu queria mesmo assim fazer registro do que eu pude!
Ver aquela massa toda de gente pulando,cantando,vibrando...é inexplicável!
Meu momento favorito foi quando o James apresentou o Kirk "My friend and your friend Kirk" daí o Kirk começou a solar, e veio "Nothing else matters" foi de arrepiar dos pés à cabeça!!!!Não teve um ser ali que não cantou(tá,deveria ter umas posers que não sabiam nada).E em seguida veio "Enter sandman" !!!!!
Tá, eles não cantaram que foi a música da minha adolescência,aliás nenhuma unforgiven, nem "fuel" que eu tava louca pra ver ao vivo, foram tocar essas no domingo!Se já não bastasse eu ter passado o domingo desejando estar lá de novo, porque fiquei com gosto de quero muito mais, eles ainda tocam as 2 músicas que eu queria muito ouvir!Fizeram de propósito né!rs

Fiquei impressionada com o encerramento.Depois de tocarem os caras ficaram um tempão no palco,distribuindo palhetas,baquetas, agradecendo, todos visivelmente muito felizes.O Kirk no telão falando "fucking beautiful,fucking beautiful" foi demais!
Eles prometeram não ficar outros 11 anos sem vir pra cá, espero mesmo, porque daqui 11 anos sei lá se vou ter pique pra essa maratona...acho que sim!rs
Ainda tô no clima de sábado e super queria uma máquina do tempo pra poder voltar e viver tudo aquilo de novo!Os caras são fodas!E que bom que eu puder ver o bom rock n´roll deles ao vivo e a cores!

O setlist do dia 30.01.2010:

- Creeping Death
- For Whom the Bells Toll
- The Four Horsemen
- Harvester of Sorrow
- Fade to Black
- That Was Just Your Life
- The End of the Line
- The Day That Never Comes
- Sad But True
- Broken, Beat & Scarred
- One
- Master of Puppets
- Blackened
- Nothing Else Matters
- Enter Sandman

Bis
- Stone Cold Crazy (cover do Queen)
- Motorbreath
- Seek & Destroy

The Cranberries

2010-02-01T18:19:00.007-02:00

Esse fim de semana foi marcado por shows de bandas que marcaram minha adolescência,que eu tinha poucas esperanças em vê-los um dia ao vivo,mas, Deus é brasileiro e apesar da longa espera, eles vieram!

Na sexta-feira, 29/01/2010 foi a vez dos irlandeses do The Cranberries.
Lembro que ganhei o cd "No need to argue" no meu aniversário há quase exatos 15 anos atrás!
Bateu uma ansiedade monstra durante todo o dia!
O show seria totalmente perfeito pra mim se eles tocassem "twenty one" mas, infelizmente eles não tocam essa! =/

Mas o show foi surreal!Em "Ode to my family" a Dolores desceu pra cantar com a galera.Essa música me deixou com aquele nó na garganta!Eu não sabia se tirava foto, se chorava!rs
Uma música que eu não esperava, mas fiquei super feliz em ver ao vivo foi "dreaming my dreams"!!!!!!Tava filmando e até soltei um palavrão na hora!ahauhauahahhaa

Ela é uma fofa!Entre uma música e outra, sempre conversava, falou pra continuarem mandando mensagens no site!rs
Valeu a espera!Parece que foi um sonho, de tão surreal!
Lindo demais ver a galera toda cantando!Tomara que depois de toda essa receptividade eles voltem logo!

How
Animal Instinct
Linger
Ordinary Day
Wanted
You and me
Dreaming my dreams
When you're gone
Daffodil Lament
I can't be with you
Ode to my family
Free To Decide
Waltzing Back
Switch off the moment
Salvation
Ridiculous Thoughts
Zombie

Pausa

Empty
Promisses
The Journey
Dreams

2010-01-26T19:36:00.003-02:00

Ai eu queria falar sobre tanta coisa!
Mas nem sei por onde começo!E provavelmente o assunto que ficar por último será esquecido.

E novamente me vejo presa em mim mesma,sem saber pra onde correr,sem ter noção do que fazer, de onde começar,de como buscar, de como sair desse estado de inércia que mais uma vez, tempos depois,conduzi minha vida.
Eu sabia, quando comecei aqui, que aqui não era meu lugar.Que era o ponto de partida pra eu me livrar da minha vida de antes, me livrar do peso que eu carregava nos ombros,da falta de emprego na minha área,da total desilusão com a vida profissional que tinha "escolhido".
Mas,como antes, eu me acomodei!
O tempo passou mais um tanto e agora novamente fico aqui me perguntando e agora?
Por que eu não me vejo aqui.Nunca me vi,isso aqui sempre foi meu meio de sobrevivência.Sobrevivência que eu poderia ter administrado muito melhor se não fosse tão compulsiva.
Eu sei das coisas que eu gosto,mas não sei como trabalhar com elas.Não estudei elas,apenas tenho o convívio delas no meu mundinho.
Daí me questiono, como poderia usar isso para buscar o meu lugar ao sol?
Sumo de uma vez por todas daqui?
Meu tempo aqui está se esgotando.Ou eu tomo uma decisão, e escolho em qual caminho seguir por aqui,o que infelizmente,nenhum deles sequer condiz com quem sou.Ou parto de vez.
Finjo estar feliz,finjo pra mim mesma!
Todos os dias peço para que de alguma forma eu tenha uma luz para eu descobrir como me encontrar,como conseguir achar o meu caminho, mas ou sou muito cega, ou a luz está far far far so far away from me!

Cada ano que começa dá aquela ponta de esperança e aquele medo de que nada mude,nada seja esclarecido...
Eu não tenho mais 18 anos,e não posso mais me dar ao luxo de ficar pensando no que eu quero ser quando crescer.

Só queria poder voltar no tempo,aos meus 17 anos e falar pros meus pais que eu não fazia idéia do que eu queria fazer,e que eu iria só trabalhar até me descobrir nessa vida!
Queria tanto uma máquina do tempo!

Filmes da Semana

2010-01-14T17:51:00.006-02:00

Sábado passado fui conferir "Sherlock Holmes"
Quando assisti o trailler me empolguei bastante para ir ver o filme.
Não assisti aos anteriores, então não posso comparar,assim como nunca li, apesar de num desses super testes do facebook "QUE PERSONAGEM DA LITERATURA VOCÊ É?" meu resultado foi Sherlock Holmes.(surpreendente meu caro Watson,seria por isso que eu gosto tanto desses seriados investigativos?no momento meu atual vício é Criminal Minds)

Enfim, o filme é bom!Vale a pena conferir.Robert Downey Jr sabe muito bem o que faz!Sempre gostei desse cara!

Ontem,saí do trabalho e fui encontrar uma amiga pra gente ver "Encontro de Casais".
Como as opções perto daqui eram um pouco escassas,ou isso, ou Avatar, e ela não estava nem um pouco a fim de ver,e eu estou começando a ficar interessada em ver!rs
O filme é engraçadinho!Não tem nada demais,é legal, tem umas cenas divertidas,mas sem nenhuma grandiosidade!
Na minha opinião quem rouba cena são os filhos do casal principal!Principalmente o caçula!Aquele menininho é uma graça!As melhores tiradas ever!

Avatar

2010-01-12T00:26:00.003-02:00

Estou "encafifada" ver ou não ver Avatar?
Ok, é uma mega super produção de James Cameron e tem Peter Jackson no meio, ok. Em 3D deve ser lindo, ou não, vai saber, eu ainda nem vi.
Aquela velha história dos bons e dos maus...o homem querendo destruir, como sempre, pra variar...

Mas me diga, por que eu realmente devo ir ver Avatar?
Metade das pessoas adoraram,outra metade não gostou.
E agora José?

Se alguém tem algo que possa me dizer e me convencer de ir ao cinema assistir, sou toda ouvidos!(ou melhor dizendo, olhos!)

2010-01-06T17:38:00.002-02:00

Será que é realmente verdade que a gente vai ficando mais velho e chato?
Ou será que a TPM resolveu atacar bruscamente?

Porque tem certas coisas que têm me irritado tando ultimamente!E eu penso: "hello, acorda!a gente não tem mais idade pra isso"
Parece que pararam no tempo e esqueceram de andar!

Tá certo, eu mesma muitas vezes fui assim,mas eu era assim pra mim mesma.
Eu, sei lá quando, criei um universo paralelo,e passei a conviver nele desde então.Mas eu sempre soube separar ele da minha vida real, e eu sempre tive ele só pra mim!Vez ou outra que compartilhei partes dele com algumas pessoas,mas só!
E essas pessoas parecem terem se esquecido da vida real!
E tudo o que sabem falar é sobre o que não existe aqui agora!
Eu viajo no meu universo paralelo, e viajo bonito!Mas eu acordo dele todos os dias!
Eu não fico falando dele o tempo todo, todo o tempo!

E tá começando a ficar algo irritante até pra mim, que faço parte dessa coisa irreal!Imagina pra quem abomina?
Já presenciei cena onde as pessoas surtaram, eu não sabia o que fazer e eu tava só esperando a hora que uma outra pessoa ia matar as surtadas!

Agora como chegar em alguém assim e falar: "ei, tudo tem limite né e vc já ultrapassou!" sem parecer rude?
Porque eu acho que tenho o dom de não conseguir falar assim tão numa boa, sem magoar...acho que assim sou tão aquariana como descrevem!

Uma coisa é você achar fulano de tal bonito(um fulano de tal famoso), sem problemas de vc se sentir atraída pela pessoa, super normal, e super normal de vc tb querer dar pra ele, se um dia desses do nada vcs se encontrassem e rolasse, que mal teria né?rs
Mas outra é vc falar no fulando de tal famoso, todo dia o dia todo!
Sorry, mas já passou da idade disso minha gente!

Eu posso fazer aqui uma lista de fulanos de tal famosos que eu super adoraria dar pra eles,e super já fiz isso no meu universo paralelo, mas minha gente, MOVE ON!
Não dá pra ficar falando disso o dia todo! Pela santa misericórdia!

(seria a falta de um de verdade que causa isso nas pessoas?e algumas sofreriam desse distúrbio?)

sorry, precisava desabafar!

Meus shows de 2009

2010-01-05T14:14:00.014-02:00

Vou tentar manter esse blog mais ativo!
Não vou prometer, mas vou tentar!

Para tanto pensei em começar aqui fazendo um balanço musical dos shows de 2009 que eu fui!

Comecei e finalizei o ano com Ludov!!!!

O primeiro show teve a abertura da banda Banzé, que já não existe mais, e o último foi a vez dos Pullovers que também contam com alguns membros do Ludov.

O Ludov lançou esse ano seu mais recente album "Caligrafia" e eu não me canso de ouvir " sob a neblina da manhã"

Março foi o mês de realizar aquele sonho de adolescente!
Backstreet Boys em dose dupla!

Aproveitando que fui pro Rio ver os BSB, acabei vendo também o Keane.

E me surpreendi, por que o show deles é ainda melhor do que eu esperava!
Ainda nessa minha visita ao Rio vi Detonautas na Lona de Jacarepaguá,junto de amigas queridas!

Depois, fui revê-los em Junho,na cidade de Campinas, e depois mais pro fim do ano, num show acústico na Livraria Cultura, onde também vi antes Ramirez.

Falando neles, em Maio foi a vez de revê-los depois de alguns anos.Praticamente se tornaram paulistanos e tocaram várias vezes por aqui!

E teve também os meninos da Drive!

Teve Pato Fu, de graça num shopping da cidade, muito bom!!!Segunda vez que vejo show deles.

Fui ver o show solo do Milton Guedes, com a participação mega especial do queridíssimo amigo Silvio Charles.

No dia seguinte, reencontramos eles no show do Lulu Santos,que tocou com uma orquesta, foi lindinho!!!!

Senti falta de mais shows nacionais!

Fim de novembro, tivemos a presença do The Killers!!!!

Que para minha pessoa o show teve consequências quase matadoras!rs
Aproveito a deixa pra falar da minha total indignação com a escolha do local do show, Chácara do Jockey.
O lugar não tem estrutura para comportar um show, e para piorar a situação choveu, e bastante no dia.O lugar virou um pântano! Desde a entrada até o local onde seria a pista, foi uma verdadeira prática de esporte radical, todo mundo fazia o que podia pra se manter em pé, porque era muita lama!

Mas o show doi impecável!Valeu a pena por isso!
Já que eu adquiri uma super mega virose que custou semanas pra me recuperar!

2010 nem sonhava em começar e vários outros shows já estavam agendados e com suas vendas começadas!
Agora em Janeiro teremos The Cranberries, que eu muito fiquei feliz com isso! E no dia seguinte, finalmente e espero que sem pipocar dessa vez, tem Metallica!

Em Março terá uma baciada de shows! Eu já garanti meu lugar ao sol pra ver Franz Ferdinand!
Queria muito poder ir em todos, mas meu salário não me permite!Preciso de um emprego pra pagar só esses shows internacionais! Porque se for mesmo vir toda essa gente que estão falando ficarei falida!

A saga!

2009-11-03T22:52:00.003-02:00

É, e assim realmente pode se chamar de saga!

Domingo aconteceu aqui em Sampa, a coletiva do segundo filme da saga Twilight "Lua Nova".
A Kristen e o Taylor vieram promover o filme...e, bom, foi uma loucura só!

A saga é febre mundial,e aqui em território brazuca a febre ultrapassa os 40 graus!

Desde a chegada deles ao aeroporto,foi uma loucura só!
Caiu na boca do povo o hotel onde os atores estariam hospedados, onde também seria realizada a coletiva de imprensa...resultado: adolescentes dormindo na porta do hotel, e com o passar das horas, mais e mais gente chegando!

Confesso que não imaginei que fosse ter tanta gente por lá!Logo cedo a porta do hotel já estava abarrotada de fãs que não paravam de gritar!
Eu e minha amiga fiel escudeira fomos pra lá, tentando quem sabe uma chancezinha de encontrar com eles, ter um fotinho, coisas assim...
Bendita cabeça pensante a nossa!
A coisa tava tão surreal que quase não conseguimos entrar!
Mas estávamos de boa,e com a inteligência e a boa mocice juntas,sem problema algum para nós!

No restaurante, durante o café, ouvíamos perfeitamente a gritaria lá fora (meu Deus, haja garganta!rs)

O tempo foi passando e a hora da coletiva se aproximando. Ficamos próximos dos jornalistas, uma amiga minha que é do meio estava lá cobrindo o evento, e ficamos por perto...pra também, quem sabe, tentar a sorte de baixar o Impostor do Pânico por ali e nos levar junto!

Mas foi complicado.Uma enrolação para os jornalistas conseguirem entrar,e quando a gente se deu conta, a desorganização tava feita!A hora da coletiva tinha chegado e vários deles ali, e não liberavam a subida deles pra sala de convenção!
Daí começou a confusão, galera irritada, por estar ali em pleno domingão de sol escaldante de feriado!
E a gente ali, interagindo com todo mundo, numa boa...éramos praticamente uma deles!
A revolta aumentou porque nessa lenga lenga para liberarem eles, várias pessoas que não eram da imprensa entraram pra coletiva!

Então os profissionais que não conseguiram entrar resolveram fazer sua matéria ali mesmo,sobre a desorganização do evento, daí sabe se lá como e por que, aquele bando de adolescentes que estavam acampadas na calçadas invadiram as imediações do hotel!Por muito pouco que eles não conseguiram entrar onde estávsmos.
Foi horrível, foi feio, foi ridículo!
Para os jornalistas foi um prato cheio toda aquela confusão, mas pra quem estava ali tentando a sorte grande, foi assustador!
Deu medo!Aquele bando de gente tentando invadir o hotel,batendo nas paredes de vidro,se empurrando,gritando...aaahhhhhhh!!!!!!
Juro que não entendo esse comportamento das pessoas!
Eu sou fã!Sou muito fã!Mas jamais me prestaria à esse papel!
As pessoas não tem mais bom senso!

O estrago foi feito e só mesmo a polícia pra retirar aquele povo dali.
E quem ficou ali pelo hotel tentando cruzar com eles pelos corredores caiu do cavalo!
Graças ao comportamento selvagem das pessoas, ninguém sequer sentiu o rastro deles!

Enfim...enquanto as pessoas continuarem se comportando dessa maneira,mais e mais difícil será o acesso à esses seres!
Eles são gente como a gente, mas não são tratados com o devido respeito!

Correndo...

2009-10-02T19:16:00.003-03:00

Muita coisa aconteceu nas últimas semanas.
Queria ter aparecido por aqui, ter desabafado, precisava disso, mas acabou passando...

Amanhã fazem 15 dias que perdi uma pessoa muito querida. A figura de segundo pai.
Foi muito repentino, o que nos deixa ainda mais perplexos e perdidos.
Sabe aquela sensação de que parece que é tudo uma grande mentira, e que você vai voltar a encontrar a pessoa? Pois é, é difícil acreditar que ele nos deixou!

Turbilhão familiar, turbilhão pessoal, turbilhão profissional!
E eu que facilmente sou magoada, ultimamente parece que tenho sido testada de todas as formas possíveis!

Haja coração, haja paciência, haja força, haja tolerância!

saudades!

2009-09-17T22:18:00.002-03:00

Esses dias bateu um saudosismo grande!!!!

Fiquei relembrando um monte de coisas, imaginando outras...procuro não me deixar levar muito, pq sei que isso não é tão bom, e há um limite.

Bateu aquela tristeza, de tudo ter acontecido tão tristemente, rapidamente...e eu nunca pude dar um até logo!Por que eu sei que um dia hei de te encontrar de novo!E sinto que há algo muito grandioso e além do que a gente possa imaginar...

Faz tempo que não sonho contigo,e senti saudades dos sonhos, não dos estranhos,mas daqueles que eu sei que de alguma forma eu te encontrava, porque a sua presença era forte demais pra mim! Tento entender isso, essa ligação,não coisa da minha cabeça,eu sei que não e tive provas disso, mas por que?Não, não estou me queixando, só queria entender...sei que tem coisas que não têm e não precisam de explicação, apensa são...e o amor que sinto por você vai além de qualquer explicação que eu possa tentar dar.E então me recordo de um desses "encontros", na forma mais pura e fraterna falamos do amor.

Só queria poder apagar a parte triste e dolorosa de tudo isso...um dia, quem sabe, eu consiga perdoá-los assim como você!

New Moon

2009-08-13T15:10:00.002-03:00

Extremamente ansiosa pra ver a segunda parte da Saga Twilight!

Taí um vídeo, do trailler francês,com mais cenas de New Moon

Falta muito para chegar 20/11/2009????

Estamos chegando!!!!

2009-08-12T18:02:00.001-03:00

Cuidado com o Jason!rsrs

Como te amo tricolor!!!!!

2009-07-14T13:04:00.005-03:00

Faz um bom tempo que to querendo escrever sobre isso,mas assim como meus outros posts que somente habitam a minha mente, estão totalmente atrasados...

Meu tricolor não vem jogando bem faz tempo...a maledeta da má fase surgiu e não há meio de se desapegar!!!

Eu sei o quanto é frustrante, decepcionante isso...ver teu time cair fora na semifinal do Paulistão...mas ainda assim havia a grandiosa Libertadores, que infelizmente foi outra frustração, e que infelizmente acabou sendo a gota d´água pro Muricy.

Aliás a gota d´água também pra muita gente xingar, difamar, protestar e os cambau...
Até um certo ponto eu concordo, protestar sim, mas de uma forma civilizada.Foi se o tempo em que se jogava futebol simplesmente pelo amor ao esporte, ao clube, amor à seleção...mas não se pode também generalizar.

Eu fiquei muito fula da vida com a eliminação da Libertadores, ainda mais com aquele Kléber falando merda (não suporto esse jogador!!!!!)

Não foi fácil aguentar a eliminação do ano passado, ter o Wwashington como nosso carrasco (eu assumo que realmente chorei quando ele marcou aquele gol, nos últimos instantes do segundo tempo), e então quando o São Paulo o contratou, eu tive grandes esperanãs de que dessa vez com o matador do nosso lado, seríamos felizes!
Sonho meu!
Tá, eu também assumo que assistindo os últimos jogos xinguei horrores!Mas eu falo da boca pra fora, e dentro de casa, e não publicamente em rede nacional.

Foda que torcedor não pensa com a cabeça, e sim com o coração.Quando a gente vê já esbravejou horrores, xingou mais horrorosamente ainda...eu tento pensar em todas hipóteses possíveis e ser o mais justa possível, tá certo que nenhum deles vai sequer ligar pra isso...
Acho que a lesão do Rogério possa ter rrealmente desestruturado todo o time.O cara não só é o capitão, o líder, o cara que veste aquela camisa como um manto sagrado e sua segunda pele, ele é o alicerce da equipe!
Daí foi um festival de jogador lesionado!
Não há emocional que aguente!!!!!!!

Mas enfim...más fases vêm e vão!
E a nossa tá já praticamente no fim...tenho fé disso!

Backstreet Boys

2009-07-13T22:18:00.001-03:00

2009-06-30T23:36:00.002-03:00

O dia que eu conseguir terminar de escrever o que eu comecei, pra te mostrar tudo o que eu sempre quis te falar, mas nunca consegui...mas quem sabe um dia desses, eu consiga colocar em ordem a confusão que habita aqui dentro, e aí quem sabe eu possa colocar em palavras tudo o que sempre foi, mas que eu nunca soube exatemente o que é!

E o Rei partiu...

2009-06-26T18:13:00.004-03:00

Engraçado como algumas pessoas têm uma magnitude de serem imortais!

E o mundo foi pego de surpresa com o falecimento do eterno Rei do Pop, Michael Jackson.
É inegável a influência dele...quem vivenciou a década de 80 sabe bem o que foi esse cara.

Lembro do pavor que eu tinha toda vez que passava o clipe de "Thriller" na TV, mas mesmo com o medo, eu não deixava de assistir!rs

Infelizmente sua vida foi marcada não só pela sua brilhante carreira artística, como também pelas polêmicas...
O cara foi julgado o tempo todo, o ser humano tem essa imbecil atitude de julgar as pessoas, é muito fácil né, julgar, apontar o dedo, criar causos.

Não sou de passar a mãe na cabeça de ninguém, mas para falar o que quer que seja de uma pessoa, deve-se saber exatamente do que se está falando.
E eu acho que esse cara foi muito injustiçado, perseguido...

O foda que as pessoas só dão valor dps que alguém morre, agora aparece fulano, cicrano, beltrano, passando mal de tristeza...

Heeeello!!!!

Espero que dêem o devido respeito ao cara e à família dele!

Comecei a escrever sobre isso no dia seguinte da morte dele, estou retomando hoje, 07/07/09 após assistir algumas partes do memorial em sua homenagem.
Não pude assistir tudo, menos ainda ouvir, já que estou no trabalho, mas qdo pude colocar o fone de ouvido conectado no computador,já estava no final da cerimônia, um de seus irmãos estava falando...e daí sua filha tb falou...não consegui ouvir tudo, mas me doeu!
Também perdi meu pai,e tudo relacionado à pai me despedaça!
Fora o artista inegavelmente talentoso,não se esqueçam que ele era um ser humano, passível de erros, que deve ter sofrido horrores, ele foi filho, irmão, amigo, e era pai!Independente de ser ou não pai biológico, ele era o pai daquelas crianças,e eu sinto ainda mais por eles, pela perda deles...e espero que essas crianças sejam tão bem cuidadas quanto foram até hoje!

Se já existia inúmeras piadas sobre ele antes, agora então o número dobrou!
As pessoas perdem a noção do bom censo e do respeito.
Sempre gostei das músicas dele, mas nunca fui assim fã incondicional, mas Não o julgo!Não o recrimino!

Que ele possa descansar em paz!Completamente em paz!

2009-05-28T00:59:00.006-03:00

Quem não queria ter um Edward Cullen que atire a primeira pedra!
Eu também fiquei deslumbrada por e com ele!

Quando você não tem muita sorte nesse departamento da sua vida,o amoroso,fica difícil acreditar em qualquer criatura...você pode até se emocionar e chorar litros com filmes românticos, mas acaba ali.
Eu sempre fui uma maria chorona, de sair do cinema com a cara inchada de tanto chorar...e eu nunca entendi porque me doía tanto o sofrimento alheio...como aquela dor da perda fosse minha também, como sentir essa dor, se nunca vivenciei algo recíproco dessa forma?

Não sei se foram as experiências vividas, ou se foi minha própria identidade, mas o romantismo que um dia eu vim a ter, foi-se embora...ou pelo menos era assim que eu achava...vai ver que eu nem sou assim romântica como imaginei ser, ou foi apenas fase...
Mas depois que eu "conheci" Edward Cullen, confesso que algumas coisas mudaram aqui.

O romantismo, de uma certa forma, foi despertado.
Continuo sendo como São Thomé e só acredito vendo...mas minha armadura inatingível, foi de certa forma atingida.
Não posso dizer concretamente o que é esse "atingimento" mas, me afetou!
Lutei contra isso, não queria de jeito nenhum, mas quando eu achava que estava ganhando essa batalha, percebi que o inimigo já havia me afetado!

Tudo culpa do Edward!rs
Pode não ser culpa dele, mas que ele teve participação nisso, ah isso ele teve!

Mas o foda disso é que depois de Edward Cullen ninguém parece ser bom o bastante!

No orkut existe uma comunidade "Depressão pós Edward Cullen"
E antes que achava que era só eu que tivesse ficado deprimida depois de descobrir o Edward, estava enganada...
Mas veja bem o sentido dessa depressão...

Uma ex chefe sempre dizia que quanto mais você vai ficando velha, vai ficando mais exigente...e eu tenho percebido isso!!!!
Então você é teletransportada para um romance, onde o cara é praticamente a perfeição em pessoa!
Tá certo que muito da culpa por nos apaixonarmos por ele, vem da Bella, por todas descrições minuciosas sobre ele, cada detalhe...

Todo o amor, a paixão, o fervor entre eles...quem não gostaria de também viver algo assim?

E aí a gente fica mais exigente...em querer alguém que te desperte todo esse amor, essa paixão, essa coisa incontrolável, e que seja recíproco!
Alguém decente, inteligente, sincero, divertido, leal,companheiro não basta...
Alguém que seja tua pele,teu sangue correndo e bombeando teu coração...
Não quero apenas o seguro, alguém que seja além de um porto seguro,que seja também tempestade, furacão,turbulência...

Que te tire do sério!
Que seja teu ar e a falta dele!

My Fav AI

2009-05-21T22:56:00.005-03:00

Não é novidade que eu amo música, que é uma das minhas fontes vitais dessa vidinha!
Comecei a acompanhar American Idol na quinta edição do programa, e virei fã!
Passei a acompanhar a jornada dos meus idols preferidos, mas somente esse ano que fui interagir mais com o universo AI.
Vi como existe pessoas literalmente fanáticas pelo programa e por seus idols favoritos.
As comunidades do orkut são a prova de que aqui na nossa terrinha existe uma legião de fãs do programa, e que consequentemente acabam se tornando grandes seguidores dos idols.
Outro dia ouvi meu irmão dizer que os meus favoritos nunca ganham.
Devo corrigí-lo agora.
Até ontem isso não havia acontecido!

Na quinta edição, tanto eu, quanto ele, torcíamos pro Chris
Daughtry
O cara que até hoje não se sabe como, nem porque, foi eliminado precocemente do programa.A saída dele foi tão chocante que até hoje ninguém acredita como isso foi acontecer.
Mas ele foi quem levou a melhor da 5º edição.
Recentemente se apresentou no programa, lançando sua nova música de trabalho " No Surprise" Seu primeiro álbum, pós American Idol, vendeu 5 milhões de cópias no mundo.
Na sexta edição, não tive um favorito...gostava de alguns, mas nenhum favorito.

Na sétima edição, a do ano passado, eu gostei de cara do Michael Johns!
Michael Johns
E aos poucos fui me rendendo ao David Cook
Acabei torcendo para os dois, mas o Johns ainda era meu número 1...mas ele foi outro que saiu precocemente do programa.Se não me engano, ele deve lançar cd mês que vem, e já tem lançado o primeiro single desse trabalho "
Com a saída do Johns, minha atenção ficou toda voltado pro Cook.Cara genial!E ele foi quem levou o American Idol do ano passado.
Merecidíssimo!
Eu gostava do seu concorrente, o David Archuleta, mas o Cook é aquele artista que faz a música que eu gosto.
O seu cd lançado pós AI é muito bom! Gosto muito do álbum todo.
Aliás, as músicas dele antes do programa também são ótimas!Vale a pena procurar pelo trabalho dele!

Enfim, esse ano mais um programa, a oitava edição!
Durante as audições, fui gostando de vários, eu achei que teve muita gente boa concorrendo...mas é aquilo, você pode ser realmente muito bom, mas um errinho de nada pode ser fatal para esse tipo de disputa.

E então, tinha esse cara Kris Allen
O chamado " dark horse" desse ano, ou a zebra.
Ontem eu li um artigo no site da People falando sobre 4 motivos por que o Kris poderia ganhar essa edição do programa.
Não achavam que ele fosse ser escolhido como o Idol do ano.Mas, a cada semana ele foi provando, sem alardes, que ele é um grande artista.Ele foi um dos que me chamou a atenção logo no início...e permaneceu tendo a minha atenção!Ele mostrou que cantar bem, não significa atingir notas altíssimas em gritos estridentes em todas as músicas. Por que convenhamos, quem consegue ouvir um cd inteiro com gritos???Eu gosto do Adam, acho ele muito talentoso, mas também acho que ele peca muito com aquela gritaria dele.Mas, ele se manteve fiel ao artista que ele é.

Mas, o Kris, não só se manteve fiel à sua identidade artítica, mas colocou essa identidade dele em cada música.Muita gente tinha certeza de que o Adam venceria esse ano.Não sei se foi meu sexto sentido, ou o que, mas apesar de eu saber que o Adam era sim um grande favorito, mas eu estava tranquila!

Eu sou suspeita pra falar...adorei o Kris e vesti a camisa dele!

Pra ajudar, esse ano eu fui acompanhar mais de perto isso tudo...acabei participando do grupo dele no orkut, e msn...e me deparei com pessoas que assim como eu, também admiram o cara. E pude ver o quanto de fãs brasileiros que o AI tem!

Esse ano eu me vesti de Kris Allen com muito orgulho!

Já conferi umas músicas dele antes dele entrar pro programa e adorei! Ele é sem dúvidas aquele artista que eu faço questão de ter o cd em mãos!

Go Kris!

Que venha logo o cd do meu Idol 2009!

E sim, meu favorito venceu!rs

2009-04-30T17:26:00.002-03:00

Cada vez mais eu fico passada com as pessoas!
A que ponto as pessoas são capazes de chegar!

Não consigo compreender como uma pessoa pode ser tão má!
Você não é obrigado a gostar de todo mundo, mas o mínimo seria respeitar e ser educado.
Mas as coisas não funcionam assim.Infelizmente.

E eu simplesmente não entendo como pode ter gente tão ruim!
Tem horas que bate um medo de viver num ninho de cobras...vai saber o que fazem e o que falam de você pelas suas costas.

2009-04-21T23:27:00.002-03:00

definitivamente eu não sou daqui, eu não pertenço à esse lugar, à essas pessoas...ninguém me entende! acho que ninguém nunca me entendeu.

tudo o que eu falo é mal interpretado!
eu não tenho direito de ficar brava, de dizer que fiquei brava, não tenho direito de não gostar de algo que me falaram ou me fizeram, acabo virando a bruxa má por dizer que fiquei puta com algo que me foi dito! sou taxada de mau humorada pra baixo.

sabe aquele ditado " quem fala o que quer, ouve o que não quer"?
então foi falado, eu respondi que não gostei.
pois é, acho que preciso pedir autorização para ficar puta da vida, pra ficar mau humorada, pra dizer sinceramente como me senti...

puta que pariu!

2009-04-13T18:50:00.003-03:00

Não gosto de ficar falando, relembrando, para não ficar cutucando a ferida aberta e doer mais ainda...mas não tem como relembrar algo que está tão fresco ainda.

to triste, to magoada, to com o coração aperto, tendo crises de choro...

depois de um fim de semana de distração, essa onda de tristeza bate forte por aqui...
pra ajudar, qualquer coisinha hoje tem me feito ficar pior...
uma bronca aqui, uma frustraçãozinha ali...

preciso urgentemente dar uma guinada na minha vida!

2009-03-31T19:35:00.005-03:00

Não sei se seria o nome correto, mas talvez eu tenha sim um big medo de me envolver!
Não que eu não queira, mas é que eu fico imaginando se isso acontecesse hoje, e dependendo com quem fosse, isso levaria futuramente à um caminho que eu não to a fim de percorrer por enquanto!

Medo sim de me envolver, de amar e isso me prender! De isso não me deixar realizar um tanto de coisas que desejo fazer nessa vidinha!Medo de me amarrar fortemente e não me deixar ir...e eu preciso ir!

É apenas uma possibilidade, mas eu sou assim, fico pensando e imaginando como seria isso, aquilo, assim, assado...
Uma possibilidade que pode nem dar em absolutamente nada...
mas que também pode levar para algo grandioso...

tá, podem me achar uma idiota...mas que posso fazer se já levei um tombo fenomenal, se já despedaçaram meu coraçãozinho em micro pedaços, e agora eu tenho um grande pé atrás com isso!

Eu falei isso esses dias, medo de deixar de fazer várias coisas que eu sempre quis...medo de alguém me tomar esses sonhos...não seria justo...pode ser que se isso aconteça, eu mude totalmente a perspectiva disso tudo...mas ainda assim não seria justo com quem eu fui até então!
E daí eu sofro antecipadamente por algo que nem está certo de acontecer...
E ao mesmo tempo que eu quero que tudo aconteça pra ontem, eu tenho medo de você entrar na minha vida de uma forma tão absurda que eu abra mão de tudo por você...
tá, mas eu não abriria mão da minha vida e das minhas escolhas assim...mas daí me falaram que quando o tal amor entrasse aqui dentro, sim, eu abriria mão das minhas escolhas...a não ser que quem entrasse também tivesse escolhas como as minhas...

(o que eu ainda não sei se é também o caso dele)

Como pode querer uma coisa, mas não querer isso totalmente...to aqui de portas abertas, mas ao mesmo tempo to com a mão na fechadura, para a qualquer momento te dar com a cara na porta!
Meu Deus, eu sou realmente louca!

2009-03-31T19:19:00.003-03:00

tempos depois...

eu continuo curiosa
continuo em dúvida
continuo sem saber se vou ou se fico!(rs)

tá, e eu tenho quase que absoluta certeza de que a culpa disso não é nada minha!
poxa, custa agilizar o processo e tomar uma atitude?
de que adianta falar, falar, falar...

falar as coisas mais fofas, e as coisas que eu até queria ouvir, mas eu não quero só ouvir, seria pedir muito colocar em prática?

de que adianta falar que me quer, se não me toma de vez?

O sonho realizado!!!

2009-03-18T17:58:00.005-03:00

No domingo, dia 15/03, estava no quarto da Lopita,arrumando minhas coisas, daí no meio de tantos papéis, notas fiscais, dentro da minha carteira, eu achei um que esteve ali guardadinho há pelo menos 10 anos...não lembro quem ou onde que eu vi sobre isso, de você escrever num pedaço de papel algo que você quisesse muito, e guardasse com você...no meu papelzinho estava escrito " conhecer os backstreet boys", e eu conheci!!!!

Estou devendo os detalhes disso tudo pra muitas pessoas, muito com quem eu quero compartilhar de cada emoção vivida, quem sempre sonhou um pouco comigo, quem teve participação nisso tudo, quem torceu...e deixar aqui, de uma forma permanente, fora da minha memória!

O dia 05/03/2009!

Saí até que cedo de casa, fui encontrar com a Fabi, íamos almoçar junto com a Gisa, uma garota do fã clube, que ganhou o soundcheck de sampa, ela veio de última hora do Rio pro show daqui.

A cada minuto a ansiedade aumentava, as minhas mãos naturalmente geladas, gelavam ainda mais com o tempo...junto vinha aquele frio na barriga, um nó por dentro...

Almoçamos e fomos até o hotel onde a Gisa se hospedaria, ela se arrumou, e saímos correndo pro Credicard Hall. Como íamos participar do soundcheck(passagem de som, momento tiete e afins), o horário marcado era às 16h lá.

Eu e a Fabi no quarto de hotel da Gisa

Mas como nada vem fácil nessa vida, pegamos um trânsito animalesco! Todos caminhos que seguíamos estavam parados, daí a ansiedade ganhou outras companhias...nervosismo, desespero, faltavam poucos minutos pras 16h e a gente ainda estava longe, e sem ter pra onde correr!Comecei a rezar, pedir pra tudo e pra todos que ajudassem pra que desse tudo certo!

Poxa, não seria justo depois de tanta espera, de tanto perrengue,de tantos obstáculos, perder o tão sonhado momento assim!

No desespero mandei uma mensagem pra minha amiga Lu, pedindo pra que me ajudasse, rezando comigo...e eu sei que Vó Ana, Mariana e todas estavam me ajudando pra que tudo desse certo! A Fabi correndo, tentando cortar caminho...

Mas, o santo é forte, e chegamos no credicard, e graças a Deus o soundcheck estava atrasado!

Sai correndo atrás do Justin, o desespero era tão grande que mal vi as meninas que foram pro show e estavam lá espiando o que rolaria no SC.

Bateu um alívio quando a gente entrou! Ninguém faz idéia do que foi esses minutos desesperantes!

Eu imaginei milhões de vezes como seria ver eles de perto...se eu choraria, se teria um ataque de riso, se viraria uma planta hipnotizada...porque no show de 2001, quando eles surgiram no palco, eu fiquei paralizada olhando eles.

Fomos pro local onde seria o show, no estacionamento do credicard hall, do outro lado de onde estávamos antes (ah detalhe demos entrevista rpo Jornal da Tarde, saiu até a matéria, com foto minha com as meninas do fan club)...um tempinho depois chegou a van com eles...daí o coração faltou sair correndo do peito e ir até eles...

O primeiro que eu vi, tinha que ser e foi ele, AJ!

Daí meu corpo inteiro começou a tremer! Uma coisa incontrolável! Não imaginava que fosse ficar assim, o sorriso tava de orelha à orelha, e a tremedeira junto!Ele apareceu no palco, um calor infernal e o doido de camisa de manga cumprida, todo sorridente, uma simpatia absurda...daí chegou o Howie, outro que dispensa comentários, em se tratando de nós brasileiros, o Howie sempre foi tão querido!

Brian chegou, pra variar brincando, deitou no palco fingindo que tava tomando sol...

Nick chegou mais timidamente...até me surpreendeu ele estar mais quieto, ele que sempre fez aquela dupla palhaça junto com o Brian...

Eles tocaram 2 músicas, ambas são do último cd deles " something that I already know" e "one in a million"

O tempo todo brincando, conversando, o sorriso lindo de cada um estampado em seus rostos.

A alegria deles era evidente, e só mesmo quem estava ali sabe e sentiu a veracidade de cada instante, de cada gesto. Algumas garotas fizeram perguntas, nada originais...eu mesma nem quis perguntar nada pq eu achava que na hora esqueceria meu pobre inglês, e a emoção era forte demais pra deixar fluir qualquer coisa criativa.

Na hora do momento tiete, ficamos em fila...cada uma ia até eles, tirava foto com os 4, infelizmente essa foto não poderia ser tirada com sua própria câmera, o Justin tira todas as fotos e depois posta no site do fan club, que fica dentro do site deles.

Você leva algo pra eles autografarem, eu levei o cd Unbreakable, é tão rápido que você não sabe o que fazer, o que falar, como agir...e infelizmente eu estava tão agitada que não consegui gravar cada instante daquele momento.

O segurança chato pra caraleo mal deixava a gente encostar neles. Isso me revoltou! Sei que existem N garotas insanas e do mal, mas ali, todas estavam numa boa, você via que a grande maioria eram fãs das antigas, já passadas dos 20 e pouquinhos...

O que ficou gravado, perfeitamente na minha memória, foi na hora que passei pelo Nick, eu só consegui falar " I love you" para cada um deles, muito clichê, eu sei, mas apesar disso, eu tava falando algo extremamente verdadeiro e de todo coração, daí quando cheguei no Nick, OH MY GOD, aqueles lindos olhões azuis olhando nos meus olhos e sorrindo pra mim! PUTA QUE PARIU!

Todos foram super queridos, fofos, simpáticos e sorridentes, mas o loirinho ali pegou toda a minha atenção pra ele!rsrs

Fiquei um tempão depois do soundcheck conversando com o jornalista do JT, eu crente que ele iria publicar no jornal o que nós conversamos sobre isso, o cara escreve que eu gastei uma fortuna absurda, que quase fez minha mãe infartar!rsrs

Como já estávamos lá dentro, ficamos por lá direto pro show, tivemos o privilégio, ou não, de ficarmos ali na grade...Todas em êxtase, sentadinhas, conversando, relembrando...

Mas quando abriram os portões pra galera que estava do lado de fora, começou a pior parte do dia!

Meu próximo passo, será assistir um show deles fora daqui! Ir pra terra dos caras, onde as pessoas são civilizadas, onde as arenas dos shows são lugares decentes, cada um com seu lugar marcado, onde as pessoas, respeitam o espaço alheio...

Longe de empurra-empurra, de calor absurdo, de falta de espaço, de quase ser esmagada...é as insanas foram desistindo de ficarem sentadas, daí a empurração foi aumentando, até que chegou uma hora que se tornou impossível continuar sentada, tivemos que nos levantar correndo, eu e outra menina quase fomos esmagadas, e nessa hora meu joelho quase foi pro saco, ganhei uma cicatriz de recordação...

Tentamos ficar ali o máximo possível (quando escrevo no plural, me refiro à eu e às meninas do fan club que ficamos juntas o tempo todo), mas quando vi faltavam ainda 2h pro show, ficar ali correndo a chance de passar mal, desmaiar e não aproveitar o show, não valia a pena!

Saímos dali, o que foi um custo, fomos pro lado esquerdo do palco, que estava ainda completamente vazio! Fui até o posto médico, pude ir tranquila ao banheiro, ficar sossegada sentadinha...

Daí...eis que começa O SHOW!!!

O ringue está pronto pra recebê-los...

Larger than Life seguida de Everyone...duas músicas que são como hinos pra nós!

Não é necessário dizer que eu amei demais cada momento!

O ruim é que vc fica tão perdida, quer curtir, quer registrar tudo tirando fotos, filmando...

Ao total foram 26 músicas, contando com o solo de cada um deles...devo admitir que, o solo do Howie é chatinho! Eu amo ele, mas aquela música é chatinha! rsrs

O AJ, levanta a galera! O cara é um entertainer!Ele sabe fazer a mulherada ir ao delírio!

Eu estava filmando a música dele, daí a criatura resolve ir até o chão, e judiar da minha pessoa, quando me dei conta, a câmera não estava mais focalizando ele...me distraiu absurdamente!Jesus me abane!

Em show me the meaning of being lonely...lindos eles sentados numa mesa de bar, jogando cartas...

Trouble is, que me faz cantar no chuveiro, gritando horrores!

Incomplete, I want it that way, o coro ensurdecedor...

Quando eles se despedem com Everybody, eles retornam ao palco pra cantar " Shape of my heart". Dessa vez, eles entraram uniformizados, uma garota que estava no soundcheck, deu uma camisa da seleção pra cada um, com seus nomes gravados nas camisas...

Howie e Brian entraram com uma faixa, que acho que foi a mesma garota que entregou pra eles

" OUR EFFORTS PAID OFF! THANKS! SEE YOU ON NEXT TOUR!WE´LL ALWAYS LOVE YOU"

Nessa hora, a tremedeira voltou, me arrepiei dos pés à cabeça,o choro desabou!

É, todo o esforço valeu a pena, muito a pena! Não tem preço tudo que foi vivido nesse dia!

Uma espera de 14 anos! O sonho de adolescente que jamais foi deixado de lado, o amor inexplicável, amor que cresceu ano após ano, e agora mais ainda! Amor que só quem também sente sabe como é, como foi...

Não tem preço você realizar um sonho! Não tem preço esse sonho ter trazido pro teu caminho pessoas tão especiais. Não tem preço!!!!

Persistência, esperança, amor...

" everytime we´re down you can make it right, and that makes you larger than life"

"We've been through the days of thunderSome people said we don't belongThey try to pull us underBut here we stand together and were millions strong"

that makes you larger than life

2009-03-03T02:01:00.003-03:00

"The sun is over the city but it's an orange day
There's a reason for looking up but
I'm feeling down
You see I got to catch a plane but won't buy a ticket
'Cause it's hard to just stop when you're spinning around
It's a weird world don't you know it
It's a weird world and it won't slow down
It's a weird world no matter how you roll it

Hey, hey, hey, sweet baby
There's a way to stand up and fight it
Hey, hey, hey, never give up but don't let it wear out your love...
It's a weird world

Sent a message to a GI in the desert
Said "Thank you man, for bringing another dawn"
Back here is her and me and we're having our first baby
He's out there taking 'em on
Yea, it's a weird world and I know you know it
It's a weird world and it won't slow down
It's a weird world no matter how you roll it

I'm closing my eyes, but I'm starting to see
While he's looking at you, she's looking at me
The only thing it does is just keep me away from you
Sure part of this place would cheer if I die
But don't let them take away your beautiful smile
Take away your beautiful smile
Take away your beautiful smile

Hey, hey, hey, sweet baby
There's a way to stand up and fight it
Hey, hey, hey, sweet baby
There's a way for you to decide it
Hey, hey, hey, never give up but don't let it wear out your love..."

O mundo é mesmo estranho!Eu que o diga...

Mas eu mal posso esperar!!!!!!! to tentando não pensar em nada, não quero surtar e nem piorar o estado frágil do meu estômago!

contagem regressiva....

ahh pobre cuore

2009-03-02T01:14:00.004-03:00

Tá, sexto sentido pode falhar, e o meu falhou!
A insegurança falou mais alto, e quando você não tem 100% de certeza sobre algo, qualquer sinal que possa demonstrar o contrário, você faz um bola de neve, e um drama gigante!
Eu ainda não posso confirmar com toda certeza, de que tenho certeza de que isso está acontecendo, e que eu não to numa via de mão única...maaasss aquela assombração raivosa se foi...
ter ouvido, ou melhor lido, o que escrito pra mim...
dizendo que já estava no papo...
que com certeza iria gostar de cada parte minha...

é ter definido como mágico, algo que nem a gente sabe o que é...é, ele tem razão, existe algum tipo de magia nisso...que eu espero que nunca se perca...
diferente de tudo e de todos...
me deixa desnorteada!
me dá aquele frio na barriga!

Oh Deus será que poderia colaborar com essa pobre mortal e dar uma ajudinha daí?
Cansei das fantasias, eu quero logo o real, o palpável!
Corremos o risco de a magia desaparecer com a realidade, de um olhar pro outro e não ser nada daquilo que imaginávamos, mas quero logo acabar com essa ansiedade louca que me corrói!
Quero ver, até onde tudo isso é realmente verdade, até onde me deixará sem ar e como meu pobre coração irá bater...

sexto sentido do cão!

2009-02-19T01:43:00.002-03:00

sexto sentido de mulher é foda!
ainda mais se for aquariana!
ainda mais se for eu!

não querendo me gabar...mas eu sabia!
eu sabia que isso poderia dar merda, eu sabia que tinha mais coisa nesse angu, e eu sabia que eu poderia me iludir grandão!

ohhh novidade!!!!

eu já não estava muito animada com meu aniversário, que por sinal já é hoje, agora, então...

sabe quando um papo não sai do " oi, tudo bem?" e você sente que tem alguma coisa errada ali...justamente porque tudo sempre foi muito mais além disso, nunca ficou somente nisso, e de repente, nada mais foi dito depois do " to bem também"

tá, eu sou neurótica, eu sou lunática...e sofro por antecipação...
se pelo menos sofrer por antecipação fosse ajudar a amenizar qualquer estrago que viesse a surgir, tudo bem, pior quando você sente, que de nada adiantou, porque ainda há vestígios de algo vir a doer mais ainda...

tá, eu também sou dramática!
sou ímã de malucos e de seres que de alguma forma acham que podem abusar dos meus pobres sentimentos!

Pior que eu não consigo me desvincilhar do pouco que eu tive!
Quando eu resolvo dar um basta, me vem aquela linda ilusão de como tudo poderia ser belo e feliz!Mesmo com as diferenças todo o resto compensaria, e eu poderia enfim acreditar que essa coisa de amor realmente existe, e de que eu tenho em mim aquela adolescente romântica que foi despertada por um romance de ficção.

mas então, por favor, não despedace o pouco de coração que ainda me resta!

2009-02-16T23:20:00.005-03:00

"Crepúsculos são os instantes em que o céu próximo ao horizonte no poente ou nascente toma uma cor gradiente, entre o azul do dia e o escuro da noite. Normalmente acontecem no instante em que o Sol, "ao nascer" ou "se pôr", também chamado de lusco-fusco, encontra-se logo abaixo da linha do horizonte marítimo, sendo que em alguns casos, como em regiões montanhosas, podem ocorrer antes do pôr-do-sol ou depois do nascer do astro, nesse momento é que os navegadores conferem sua posição estimada, comparando a abertura esperada em graus com a observada do horizonte ao astro." Nota no Wikipédia.

Sempre gostei de ficar olhando o céu nesses momentos...a mistura das cores...a transição do dia e da noite...

Com o horário de verão, ainda conseguia pegar em alguns dias os últimos instantes do crepúsculo, era tão bom poder ir embora e ainda ver isso...ficava ainda mais feliz em poder ir pra casa...

De uma das janelas de casa, tentei fotografar o que a vista me permitia dessa hora mais mágica do dia...o crepúsculo depois de uma noite virada, de um carinha de flanela perdido, de uma coxinha pra começar o novo dia, de lembrar de alguém que talvez não se devia...

E assim como um crepúsculo, um pouco me sinto, apesar da suavidade de sua transição, talvez o meu oposto...sou de mudanças bruscas, imprevisíveis...eu já deixei nas entrelinhas que amanhã pode ser tarde demais, razão disso por hoje me sentir mais mutável do que nunca...

"And I will never see the sky the same way and I will learn to say good-bye to yesterday and I will never cease to fly if held down and I will always reach too high cause I´ve seen, cause I´ve seen,twilight " Vanessa Carlton

2009-01-20T00:52:00.000-02:00

Eu estava pensando em como tudo é tão lindo, tão surreal, tão divinamente intenso, forte, indescritível e tão cheios de adjetivos, um romance de ficcção...na verdade pra mim, romances são todos ficcionais, ou praticamente todos.
Aquela parte de menina romântica e sonhadora foi se perdendo de mim com o passar do tempo, talvez ela ainda exista em algum lugar obscura de mim, quem sabe pelo menos uma pequena parte dela ainda esteja escondida aqui em algum lugar...
E um belo romance vampiresco juvenil fez acender uma parte disso em mim...e me peguei viajando, e sonhando alto...não só pela beleza literária como pela beleza física dos que deram vida às personagens...
Vi que o medo deles também existe em mim, claro que aqui na vida real não existe um vampiro instigante e tentador, mas um humano instigante também, e também perigoso...
De repente ele se torna o meu Edward Cullen, pq ficar de longe por causa do perigo...que tipo de perigo represento? como assim?
Daí me sinto como a Bella Swan cheia de dúvidas, questionamentos...
Não sei o que é o perigo pra ele...mas hoje vejo o quão perigoso ele se tornou pra mim, o quão entregue posso estar e sem medo algum desse maldito perigo(ou seria bendito?)

Medo de estar dentro de uma novela mexicana, de novo...
medo de sentir o que já senti antes, e ao mesmo tempo que foi bom, causou um estrago...que até hoje ainda parece ter alguns vestígios...vestígios estes que sempre me fizeram recuar...ao contrário de agora...
e agora?

eu poderia agora mesmo vomitar uma porção de coisas que estão dando voltas na minha cabeça
e isso talvez fizesse eu me tornar mais perigosa ainda...ou quem sabe não.

tá, eu vou tentar respirar fundo...
eu vou deixar uma simples e pequena mensagem, sincera, não falei nada demais, nada além do que já foi dito antes...

seria mais fácil se a gente não tivesse medo de falar as coisas, sem medo da reação..é, preciso de mais ação...novamente eu irei dar a cara tapa, será?

inferno astral

2009-01-17T00:36:00.000-02:00

ahhh olha só quem está presente!!!!
Até que dessa vez demorou...mas chegou...
E é assim, chega absurdamente do nada! E numa hora dessas que você sente o quanto aquariano és!
O bom humor só Deus sabe onde foi parar, bate uma tristezinha, uma deprê, uma coisa down...
To aqui me segurando, me segurando pra não chorar...e a vontade de chorar sem um real motivo...
E pra colabrora você só escuta músicas deprê...mas quem disse que dá pra ouvir outra coisa numa hora dessas?

Você se controla pra não atacar o pote de sorvete, ou uma barra de chocolate...

E então você começa a pensar em um monte de coisas, dá um nó na cabeça...

melhor eu parar por aqui...

2009-01-07T00:29:00.000-02:00

Eu preciso ir dormir, mas antes preciso também tirar alguns questionamentos de dentro da minha caxola...

estava voltado do trabalho pra casa, no metrô, ouvindo música e eis que começa " cryin´" do aerosmith, e várias perguntas foram surgindo...

será que eu me tornei uma pessoa afetivamente traumatizada ?
será que a decepção, frustração, ilusão, ou sei lá o que foi tão forte assim que me fechou?
não sei se é apenas coincidência da vida...

eu acho que tudo passou, que não restou vestígio algum...maaas às vezes essas dúvidas aparecem...será mesmo que não restou nada?
falam que o que os olhos não vêem o coração não sente, os olhos não vêem há muito tempo, e sinceramente bate um medo de reencontrar e nada ter mudado, nada ter ido embora, de muito ou até mesmo pouco ter restado...
mas como saber se não ver?
daí fico naquele dilema de o que seria melhor...tá, melhor seria acabar de vez com essa dúvida...
não vou dizer que não cause mais nada em mim, mesmo isso acontecendo esporadicamente...mas acontece...e o medo de deixar isso falar mais alto e esquecer da razão...

e então, eu odeio ter pensado em tudo isso!
odeio ter dúvidas!
odeio pq me tira do sério quando ressurge das cinzas, quando fica de gracinha, e sabe que me deixa emputecida, e é o único ser que me deixa assim!

e falam que existe uma linha tênue entre o amor e o ódio...
um dia eu amei...será que hoje eu odeio?

" eu odeio suas botas de combate..."

sem saco

2008-12-03T18:21:00.000-02:00

Oh Deus dai me paciência!Dai me tolerância!Dai me força!
Estou no meu limite de tudo!!!!!!To aqui com um pedaço de brigadeirão de compania...já comi uma coxinha...o lanche natural, as coisas integrais hoje foram pro saco!
Então, por favor, por hoje pelo menos, sem piadinhas idiotas, sem comentários desnecessários, sem ficar zicando meu time e falar que o Grêmio vai levar o brasileirão...menos tá!bem menos por favor!Tem aquele ditado, quem fala o que quer, ouve o que não quer...e eu to super a fim de falar tudo e mais um pouco, e pouco importa pra quem seja...
me desculpem...mas eu preciso desabafar!
pela primeira vez na vida, como boa cidadã trabalhadora, terei o 13º, mas não poderia sequer ter o luxo de usar ele pra mim mesma!Uma parte dele já se foi...casamento, presente de casamento, vestido, sapato, o salão...o restante vai pra poupança, para então em janeiro pagarmos a cirurgia da minha mãe...
e eu fazendo vários planos...é...lascou...bóra ralar mais um ano intreirinho...aturar mau humor, frescurite, desaforo, e o diabo a quatro... um dia vc é elogiada, no outro vc é crucificada sem tem culpa alguma de nada...as pessoas apontam muito facilmente seus deslizes, mas esquecem de todo o resto...deslizes esses que são frutos de mais de um ano sem férias, de carregar um peso nas costas, de ter sofrido nas mãos de uma víbora, de conviver num ninho de cobras e ter que fazer das tripas coração pra sobreviver no meio delas.
quem disse que as coisas são fáceis de serem conquistadas?pelo menos pra mim nunca foram, por trás de cada pequena conquista tem muita lenha queimada, queimando, ou ainda muita lenha pra queimar...
então, por favor, corrente de fé para que meu time ganhe domingo, pelo menos isso pra me deixar super feliz!!!! rsrs

Lover, You should´ve come over

2008-03-18T09:28:00.000-03:00

[i]Looking out the door I see the rain fall upon the funeral mourners

Parading in a wake of sad relations as their shoes fill up with water

And maybe I'm too young

To keep good love from going wrong

But tonight you're on my mind so (you'll never know)

I'm broken down and hungry for your love

With no way to feed itWhere are you tonight?Child, you know how much I need it

Too young to hold on and too old to just break free and run

Sometimes a man gets carried away

When he feels like he should be having his fun

And much too blind to see the damage he's done

Sometimes a man must awake to find that, really,

He has no one...

So I'll wait for you... And I'll burn

Will I ever see your sweet return, oh, or will I ever learn

Lover, you should've come over

Cause it's not too late

Lonely is the room the bed is made

The open window lets the rain in

Burning in the corner is the only one who dreams he had you withhim

My body turns and yearns for a sleep that will never come

It's never over, my kingdom for a kiss upon her shoulder

It's never over, all my riches for her smiles when I sleep so soft against her...

It's never over, all my blood for the sweetness of her laughter

It's never over, she is the tear that hangs inside my soulforever

Maybe I'm too young to keep good love from going wrong

Oh... Lover, you should've come over...

'Cause it's not too late...[/i]

descoberta

2008-03-18T09:18:00.000-03:00

eu não sei viver sem música!
e tenho uma necessidade de conhecer mais e mais sobre...

tem dias que fico inquieta,pensando no que irei ouvir...música pra quando acordar, tomar banho, pra ouvir no caminho de casa pro trabalho, no caminho de volta, música enquanto estou em casa no pc, música pra dormir...
e quando bate a angústia de querer ouvir coisas novas, me refiro ao novo para mim...como por exemplo a "descoberta" da semana!
uma amiga falou que ia me passar uma música, enquanto eu baixava " forget her" fiquei matutando de onde eu já tinha ouvido falar naquele cara...
e não consegui descobrir...mas o nome era extremamente familiar...
assim que concluiu o download, fui ouvir...e me apaixonei de primeira...

muito tardiamente a minha descoberta, Jeff Buckley!!!!
agora estava eu à procura de informações de quem seria esse cara...mais um grande talento que se foi...há quase 11 anos atrás!
fato, fiquei passada!
mas enfim, como diria o ditado, antes tarde do que nunca para a minha descoberta!
com certeza já virou favorito!

mais um passaporte para viagens...

quando o passado se vai

2008-02-17T00:17:00.000-03:00

por mais que você tenha se desapegado, fica o receio de ainda existir algum resquício daquele sentimento, receio de reencontrar e sentir que o coração ainda pertence àquele ser...

já passou um bom tempo, e nunca mais nos vimos e eu evito ao máximo qualquer tipo de contato, ou o que seja que me traga qualquer lembrança dele

foi difícil eu me desapegar, eu finalmente pôr em prática isso e seguir em frente, mas foi necessário...

e por mais que isso tenho se concretizado, deu uma sensação estranha em saber que hoje alguém ocupa o lugar que um dia eu sonhei...

foi muito intenso tudo vivido, desde o paraíso ao inferno...
amei!
sonhei, imaginei, imaginava a gente junto pra sempre...

mas hoje veio o alívio!
realmente não era pra ser
passou
sempre desejei o bem, e de coração eu torço pela felicidade dele...

quem sabe agora eu consiga ser sua amiga...
porque desde o primeiro instante, já havia muito mais que amizade...

2008-02-10T23:58:00.000-02:00

é difícil colocar em palavras, mas vou tentar...

de tarde tentei descansar um pouco, mas tudo ficava rodando na minha cabeça...até que uma hora acabei adormecendo, e agora que vim aqui falar, as palavras me faltam, não sei por onde começar

e tudo passou tão rápido e ao mesmo tempo, com essa agonia toda sofrida parecia uma eternidade...
e aconteceu como foi com meu pai...
a doença, o tratamento, a melhora, todo mundo feliz, e depois de um tempo a doença novamente...e o sofrimento ainda maior...
como com ele, eu também estava lá quando ela partiu...quando soube que só lhe restava apenas algumas horas aqui nesse mundo, me deu um aperto no mundo, eu sentia que tinha que ir pro hospital, mas ao mesmo tempo não queria ir sozinha, dai minha mãe e eu fomos...
ela estava sedada, "dormindo", não sentia nada...
a respiração já bem fraca, os intervalos eram grandes...o coração também já fraquinho...
dai foi diminuindo, diminuindo...eu não conseguia tirar os olhos do monitor...até que foi diminuindo cada vez mais rápido...até a linha ficar reta e zerar....
quem ouve,ou auqi, quem lê, pode parecer meio chocante, meu irmão ficou boquiaberto ao saber que eu estava lá na hora...mas nada aconteceu, não foi como nós vemos na tv, quando alguém tem um infarto fulminante por exemplo e se vai...
ela continuo no sono profundo...sono que ela já não tinha há muito tempo...

eu simplesmente sentia que devia estar lá...mas não sei porque...porque não é nem um pouco agradável ver alguém tão próximo sofrer tanto, e chegar num estágio lastimável...viver não vivendo...pq a vida que ela estava vivendo, já não era mais vida.

doença maldita sim!
e qeu Deus me perdoe de falar desse jeito, e as pessoas que têm alguém passando por isso, também me perdoem...

eu vi meu pai passar por tudo isso, até o último suspiro
e vi minha prima também passar por tudo isso, também até o último suspiro!

ambos, desde a descoberta da doença, até o fim da estada aqui, lutaram por 3 anos!
uma luta incansável, mas que foi perdida, não sei se posso usar esse termo, de ter -se perdido a luta.
não sei se é algo na nossa família...ainda não encontro respostas...
mas eu espero que o sofrimento de todos nós, acabe por aqui!
que mais ninguém na nossa família passe por isso.

e eu em sinto o mais impotente dos mortais.
de não poder arrancar a dor do peito das pessoas que eu amo.
de não poder ter arrancado a doença de dentro do meu pai e da minha prima
de não saber a cura
de não saber se podemos saber se temos chances de ter isso também...nem consigo raciocinar pra pensar se existe ou não algum exame que possa detectar se vc tenha alguma predisposição...

eu queria que todos nós tivéssemos uma tranquila noite de sono, e quando acordássemos isso tudo teria sido apenas um terrível pesadelo...

2008-02-08T00:37:00.000-02:00

se eu tivesse deixado vir, poderia ter me afogado
por alguns instantes fiquei sem entender, veio tão de repente, mas eu consegui me controlar...
o que fez desencadear não sei
mas eu tenho esses momentos no sense
ou teriam todo o sentido do mundo? do meu mundo...pelo menos...

talvez tenha apenas se aquietado e volte a qualquer momento
se fiz certo ou não, não sei
mas onde e como me encontrava não me pareceu certo expor minha fragilidade daquele jeito, com aquela intensidade
porque infelizmente o perigo está do nosso lado, e qualquer deslize você é a próxima vítima e eu já havia me descuidado e sai de mim

me parece tão distante e às vezes tão mais próximo o meu mundo...

medo de não encontrá-lo!

just leave me

2008-02-04T23:16:00.000-02:00

não há nada de errado comigo, pelo menos eu acho que não

só preciso de espaço, de tempo, de ar pra respirar

pode parecer que não, mas tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo...o medo às vezes aparece do nada...
tanta coisa pra resolver, tanta coisa que quero fazer logo e nem posso fazer tudo
é o tempo voando,e a falta de tempo sobrando
medo de não conseguir fazer tudo o que quero, medo de não realizar cada pequeno e cada grande sonho contido e explícito
medo da perda...
de quem vai, eu sei que precisa ir, está na hora de ir, mas quem fica, fica em pedaços e já está sofrendo absurdamente e eu temo por eles...

ninguém entende que precisamos de tempo...
ainda mais eu...eu gosto de estar rodeada, mas às vezes eu preciso do meu refúgio
e não tenho problema algum de estar comigo mesma, posso às vezes ficar inquieta com minha própria compania,tento me entender, mas nunca entendo...
mas uma única, é fato, sempre que sigo o que sinto, não erro.não vou dizer que sou precisa nisso, mas acho que todas as vezes que segui o que eu sentia, foi muito bom...

tem coisas que hoje não me apetecem mais, lugares, pessoas, ocasiões...

não quero dar explicações, satisfações...não me pergunte o que acontece porque nem eu mesma sei!

eu não suporto sufocamento!
eu não suporto pressão
eu não suporto ter que falar o faço e o que deixo de fazer. Só existe uma pessoa no mundo à quem eu devo satisfação. SOMENTE UMA!

e quanto mais isso acontece, mais vou remando contra a maré.

eu preciso correr contra o tempo!
eu preciso descobrir o que fazer e como fazer
e em meio disso tudo, tem os contratempos, as preocupações, os medos...

não peço para que me entendam
mas não venha falar grosso
não venha querer bancar dono da razão, e me colocar no papel de bruxa

i just don´t know what to do with myself

2008-01-07T23:27:00.000-02:00

eu só queria entender algumas coisas, ou melhor, entender tudo!

não entendo o que se passa comigo
não entendo meus sentimentos

crise existencial?

confusão
distorção
ilusão

já diria uma canção...

queria conseguir filtrar tudo
buscar a causa de tudo

eu preciso de terapia!

2008-01-07T19:36:00.000-02:00

Pode ser o meu inferno astral, ou ele pode ser só uma boa desculpa.
Mas acho que nunca estive tão volúvel como ultimamente!
Pelo menos não me lembro de estar assim confusa, imprevisível e tão emocionalmente afetável como agora.
O que numa hora posso pensar: que merda, estou me envolvendo, num envolvimento de mão única, e isso tem me despertado sentimentos dos mais diversos possíveis...
Na outra hora me vem o lado bom da coisa, de que não é qualquer um que te faz sentir assim, que te toca de uma forma tão sutil e ardorosa.

Eu continuo depois...tá tudo confuso demais pra eu poder falar.

e mais um ano se foi...

2007-12-31T01:22:00.000-02:00

e fica quem tem que ficar
e se vai quem só veio de passagem

tantas coisas aconteceram...
o ano começou num fervo só...

minha baladinha de aniversário foi muito melhor do que imaginava!
subi no palco...cantei, dancei...um quase open bar...
amiga que conhece futuro namorado
reencontros

buscas
decisões
mudanças
e o peso de minhas costas se vai...
meu casamento com minha profissão é desfeito, e eu me sinto bem assim,em busca do desconhecido!

visitas
sustos
altos e baixos

tantos shows novos
tanta gente nova
gente antes só virtual
gente ainda virtual, mas que faz uma diferença grande

momentos inesquecíveis, mesmo ainda que virtuais, junto de gente de cada canto, e em cada canto um tanto de afeição, afinidade, cumplicidade

cumplicidade única! afinidade indescritível!

você pode ser exatamente quem você é, transparecer toda sua essência, pq não há julgamentos, críticas...de alguma forma são como você, ou entendem você como ninguém!
encontrei meus pares!comaprtilhar sonhos, desejos, delírios...

conquistei pessoas e tb fui conquistada...de formas diversas

gente que aparece do nada e te deixa de queixo caído...
mexe de uma maneira enlouquecedora, sem nem ao menos saber o quanto causa earthquakes em você!

esperança de ver logo quem eu tanto amo!
de realizar sonhos...de compartilhar isso com as pessoas hoje insubstituíveis...

de mesmo nos papos mais insanos e delirantes você ser feliz, dormir feliz e sonhar...

esses seres incríveis que entraram na minha vida e iluminaram como um chapéu de poliestreno...rsrs

I´ll be waiting all day...I´ve been waiting all year...for you...it´s truth

I´ll be waitinga...forever!

2007-12-15T21:24:00.000-02:00

Agora acalmei um pouco...

chorei, chorei...chorar faz bem

um filme fez abrir a minha torneira e o pranto desaguar

não sei se vou conseguir ser claro, acho que na verdade nunca sou...

vou começar por ontem...

estar com alguém e ter em mente nada além do que outra pessoa!
momento totalmente " I wish you were here"
fechar os olhos e ter ali com você outra pessoa...você não estar ali e quem está ali não é quem você está beijando...

dai você resolve assistir um filem mamão com açúcar, várias historinhas de amor e tudo mais...
daí você fica naquela encucação, por que eu quero justamente quem não parece me querer?
por que quem pede meu telefone não é quem eu quero que me ligue?
por que quem tava ali comigo não era quem eu queria que estivesse?

porque eu não me envolver...

mas acho que já estou envolvida

e por mais que hoje eu pense diferente do que anos atrás...hoje eu ligo o botão do foda-se, e foda-se se vocÊ não gosta de mim...

mas dói...

contentamento descontente

2007-12-13T18:18:00.000-02:00

o meu estômago dói
simplesmente do nada parece que deu pane!
seriam as borboletas que habitam nele?
ou ao invés de borboletas eu abirgaria um alien?

é, talvez seja um alien

que surgiu repentinamente
entrou sem pedir licença e tomou posse
que tem causado reações colaterais
que instantaneamente causou em mim algo inexplicável
indescritível...incalculável

me fragilizou!
me domina
me deixa sem forças
não consigo ir contra...veio contra a minha vontade

não sei se hoje é a fragilidade ou a minha própria vontade inconsciente
será que é impossível...impossível?
seria assim tão impossível lutar contra isso?

e eu que sempre tive em mente ir para Marte, eu que sempre achei que meu lugar era lá...

hoje um alien habita em mim!

Inesperado mais uma vez

2007-12-03T19:21:00.001-02:00

Às vezes somos pegos de surpresa...
às vezes não...sempre! porque pode parecer muito clichê, mas é bem verdade que a vida é uma caixinha de surpresas...
você nunca saber quem cruzará teu caminho dali 1 minuto, 1 segundo, 1 dia, 1 hora...
e por mais simples ou indecifrável o que você venha a sentir,é sempre bom ter alguém novo por perto, um sentimentozinho novo...mesmo que você já tenha sentido aquilo antes, ou tenha de alguma forma sentido o mesmo, ele não deixa de ser novo, pq quem está ali é novo...inesperado mais uma vez!

Mesmo que não seja nada demais, e que nem dê em nada...
Pois da mesma forma que surpreendentemente surge, surpreendentemente pode ir...

Às vezes nos abrimos demais para as pessoas, a intimidade cresce, aumenta, e daí pode tomar dois caminhos...o da entrega, ou então você percebe que não há nada além ali,o encanto acabou!

Sim, é bom ter aceso aquele lado adolescente...sentir borboletas no estômago...aquele nervosismo todo antes de encontrar a pessoa, ansiedade a mil, ao mesmo tempo sentir a barriga congelar e tudo febril...ir toda feliz 7h da manhã pra escola porque você vai ver ele!

É, eu sei, é muito bom sim...

Às vezes acho que vou me entregar demais, outras acho que ainda não to preparada...

Mas é estranho, como alguém do nada pode causar tamanhas reações na gente...
Estranho...mas bom...muito bom!

mancadas...decepções...

2007-11-28T00:31:00.000-02:00

eu sempre acabo me decepcionando com as pessoas...
ouvi esses dias de uma amiga, que eu sempre acabo desculpando e as mesmas pessoas continuam dando mancadas atrás de mancadas...

cansei!

não quero perder laço com ninguém...mas não quero me desgastar ainda mais!
não quero fazer esquecer tudo o que de bom já aconteceu...

mas preciso de um tempo!

antes que o laço fique por um fio!

eu fico imaginando...

2007-11-10T02:50:00.000-02:00

tantas e tantas vezes me pego assim...
quando percebo já estou fora de mim...me domina, me desconcerta, me abala
gela o estômago, arrepio dos pés à cabeça...mas nem tudo se gela...
uma mistura de gelo e torpor...
o sangue sobre...desce
o coração dispara e a respiração fica ofegante...

em questão de segundos embarco pro teu mundo
me dispo de qualquer pudor
esqueço quem eu sou ... ou na verdade é aí que me encontro?
me percebo, me realizo

saio de mim

mas retorno tendo a certeza de que quero mais!

só de pensar...

ah se você soubesse do poder que tens!

" o teu sorriso me desperta pensamentos sujos"

...inesperado...

desire...burnin...

2007-11-07T18:45:00.000-02:00

Me olha...
Teu cheiro...
Teu beijo...
Teu gosto...
Teu toque...
Teus poros, teus pelos...
Me abraça, me enlaça...
Me joga...
Se joga...
Teu peso em mim...
Me revira...
Me estuda...
Explora...
Me queira...
Me deseja...
Me tenha...
Como se fosse a última...
A única...
Só sua...
Inteira...
Até o fim...

2007-03-26T00:53:00.000-03:00

Hoje teve reunião do projeto social, rolou uns exercícios, mecheu demais comigo...fiquei à flor da pele...

todos vendados, eu fiquei deitada, a Banana foi conduzindo a atividade, fomos levados para dentro de nós mesmos...adolescência, infância, barriga da mãe, parto....
me emocionei demais...chorei o tempo todo.
fui levada para uma fase da minha vida onde meu pai ainda era presente fisicamente.Por mais que eu acredite que ele sempre estará comigo, de outra forma, a falta física é grande! Você saber que quando chegar em casa ele estará lá,ou que chegará do trabalho a qualquer momento, você ganhar um abraço, um beijo de boa noite, ter aquela pessoa sempre do seu lado...
tentei imaginar-me bebê, pensei nas fotos que tenho em casa, eu ainda bebê, meu pai me segurando no colo, ainda usava calça boca de sino! ehehehehe
volto pra barriga da minha mãe e tento vivenciar o meu parto. meu parto foi complicado, minha cabeça ficou presa no quadril da minha mãe, o cordão umbilical ficou todo enrolado no meu pescoço, uma voltaa mais e eu não estaria aqui. O médico teve que usar o fórceps pra poder me " pôr" no mundo! nasci totalmente roxa,sem oxigenação, e hoje me pergunto como não tive nenhum seqüela (tá, sei que sou doida, mas to falando sério).
Por muito pouco eu não "nasci morta", e hoje no exercício, eu tentei imaginar como que foi tudo isso...e pensando em tudo que passei e tenho passado, os obstáculos, as quedas, a má fase profissional, tudo tudo...dai eu lembrei de uma frase que uma amiga escreveu pra mim, anos atrás, depois que meu pai faleceu, ela dizia mais ou menos assim, que eu não tinha noção da minha força, que eu era uma guerreira!

Prá mim, o dia de hoje caiu como uma luva, como um grande estímulo de não desistir jamais!
Sem nem ao menos lembrar como foi, mas sei que está gravado no meu inconsciente, eu passei pelo pior...estive à um passo de nem mesmo nascer...

Chorei o tempo todo.Quando a Banana disse que todos poderiam se levantar, fazer o que quisessem, eu sentei e continuei chorando, daí alguém veio e me deu a mão, depois me abraçou...aí senti que mais alguém se aproximou e tocava meu rosto...depois percebi que era a Simone, mas essa primeira pessoa continuava ali comigo,só sei que era um menino...chorava, mas o abraço foi me confortando, então ele se foi, fiquei abraçada com a Si, senti uma outra mão, e ficamos de mãos dadas...outros também se aproximaram.
Num certo momento a Banana se aproxima de mim e fala: o mundo ama você, algo assim,chorei mais ainda .Passei até hoje por crises de identidade, de baixa auto estima, crises de achar que ninguém gosta de mim, que não valho nada, que se eu sumir ninguém sentirá minha falta...parecia que ela sabia que eu precisava ouvir aquilo, caiu como uma luva pra mim!

No momento em que eu me encontrava sozinha, recebi o afeto não sei de quem, e isso não tem a menor importância...me senti protegida, amparada e fui me acalmando, até que resolvi me levantar e andar. Tive medo, sou desastrada demais, e com as cadeiras que tinham na sala, tinha certeza que me arrebentaria em alguma delas...no meu trajeto, encontrei outras pessoas, nos abraçamos...até o momento de parar, deitei encolhida, voltei a chorar e alguém próximo me deu a mão.

Muito obrigada do fundo do meu coração à todos que hoje estiveram presentes!
Eu realmente precisava passar por tudo que aconteceu hoje.
Foi um grande estímulo, uma força a mais para continuar seguindo em frente, em jamais pensar em desistir, jamais me deixar abater, em rever minha vida como um todo, pessoal, familiar, profissional, esse último quesito principalmente.

Muito obrigada à todos que estiveram próximos,à todas formas de carinho e conforto!
Mas minha amigona Si, que mesmo sem ver com os olhos, me viu ali precisando de alguém!
Muito obrigada Banana! parabéns pelo trabalho de hoje, nem tenho palavras prá poder definir o que foi tudo aquilo. suas palavras causaram impacto em mim, obrigada por dizer o que eu precisava ouvir.

ahhhhhhhhhh já chorei demais hoje...a torneira não pára de chorar!

2006-11-04T01:12:00.000-03:00

nossa...as vezes falar, um pouco que seja com alguem, da um alivio...
eu tava angustiada, agoniada, ansiosa...numa choradeira...
resolvi me abrir...contar um pouquinho do que estava acontecendo com uma amiga...que eu ate achava que pudesse desconfiar de alguma coisa...
mas foi surpresa pra ela! rsrsrs

como alguem pode te deixar tao feliz e tao triste em um espaço tao curto de tempo?
pequenas coisas, gestos, podem te deixar muito mais feliz do que qq palavra

bate aquela necessidade de falar... de saber ate onde tudo isso vai...se vai para algum lugar ou se parou e apenas vc que continua caminhando...
frio na barriga, na espinha, dor de barriga...aiiiiiiiii
falta de coragem, medo, insegurança, tuuudoo e um pouco mais
por que que justamente com quem a gente devia se abrir totalmente, falar numa boa, e com quem vc trava! e com quem lhe falta palavras...vc fica zonza e tudo some...
sera que um dia eu consigo?
nao sei nem por onde começar... falar exatamente o que?
ei, so por curiosidade, vc sente alguma coisa por mim? so amizade? so sexo? ou pode ter algo mais?
me fala logo pelo amor de Deus, minha vida parou em vc!
" se tu nao quer entao me deixa em paz"
me liberta de vc, de mim mesma, do que foi, do que poderia ser, do que sera...
porque eu ja to sofrendo demais... uma hora o coraçao para!
ja te escrevi tanto, e nunca um palavrinha sequer vc deu de resposta...eu nunca te pedi resposta...mas queria saber se leu tudo, o que achou, se realmente sabe o que sinto por vc...

por que as pessoas sao tao complicadas?
por que a gente tem tanto medo assim de quem a gente gosta?
por que a gente tem tanto medo de se entregar? de gostar, se deixar gostar....

ah vou dormir
tchau!

2006-10-20T00:08:00.000-03:00

nossa....
deixei a poeria juntar aqui...mas to precisando retomar isso aqui...preciso voltar a desabafar...a falar...escrever...viajar...muitas coisas acumuladas dentro de minha pessoa.
como o tempo voou!
como o ano passou tão rápido, seu eu ao menos perceber...
não fiz nada!
ABSOLUTAMENTE NADA! e a culpa é toda minha!
estagnei! com relação à tudo...
vejam só...o post anterior, qdo eu relatava um post de 10/10/2005...exato 1 ano...alguma diferença?
amo! outro dia um amigo me perguntou, mas pq vc gosta dele?
minha resposta? NÃO SEI, foi exatamente isso que falei...
amo de graça!
quando me dei conta...já era toda dele...antes mesmo de ser dele...dele me ter completamente...eu já era dele! sou dele!

falei o que tinha pra falar...mas não falei exatamente...escrevi....não pedi resposta, só precisava tirar um pouco de mim o que tava aqui dentro...
sei que preciso falar, na cara, olho no olho... me por mulher e falar tudo...mas e a coragem? e o peito pra isso? eu simplesmente travo com ele por perto...
preciso falar : se vc não me ama, não me quer, não gosta de mim, me deixa ir então...
preciso viver a minha vida plenamente...
massss
" eu sei que vou te amar por toda minha vida"

2006-06-17T00:04:00.000-03:00

criei um blog, ano passado, acho que fiquei tanto tempo sem aparecer que já nem consigo mais postar...
repostando meu último post de 10/10/2005:
"podia tentar...
o que eu iria perder???
podia era ganhar...o que iria custar???
me atar?
talvez não...
não estaria aqui tanto assim
mas e se de repente o que eu já quis viesse...
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
qta merda
sei lá o que quero
quando quero
se quero
me deixa....não me prenda
não me reprima
não me queira assim
não sou tão boa assim
sou boa sim...
mas me leva na boa
ai fica mais fácil...
por que eles me perseguem
enquanto não exorcizá-los, estarão aqui...
e você será só mais um."

HOJE:
tentei!
fui atrás!
era o que eu queria...o que ainda quero...parece o que sempre irei querer
vc soube como me prender...e saiu ileso
e agora? fico aqui estagnada!
e vc?
puta que pariu
hoje mais presente que nunca, de outras formas...mas me mata do mesmo jeito!

não é simples falar NÃO TE QUERO! não vai te matar...
maaaass vc simplesmente não diz nada
fica essa interrogação....
??????????